Victoria...

Secretos para contar...

FELIZ 2010 QUERIDOS AMIGOS!!!

SEAN FELICES!!!!!

Les abrazo con todo mi corazón!

Cristina.

El recuento de cada año siempre sugiere una introspección seria y detallada,
como los años anteriores, este 2009 ha significado para mi una serie de vivencias y crecimientos importantes.
Los primeros meses del año fueron sumamente difíciles, meses de pruebas y desapegos, meses en que las despedidas con lagrimas y ansiedades se me instalaron en filita. Primero mi cacho de alma, mi mejor amiga y hermana que tuvo que irse al culo del mundo a vivir, llevándose a sus dos pequeños hijos con ella, y bueno, la certeza de que estaría con su esposo y su familia unida nos hizo aceptar ese cambio radical a nuestra estructura familiar.
Casi al mismo tiempo, por no decir en el mismo día, aprendí que mis emociones no son el centro del universo, que puedo amar sin ser amada y eso no terminará con el mundo.
Crecí espiritualmente, dejé de lado muchas añoranzas que únicamente me desgastaban el alma y que no resultaron más que caprichos hambrientos.
Cerré un ciclo importante en mi vida profesional, dejé de ser educadora frente a grupo para tomar las riendas de una escuela como directora, lo que me enfrentó a uno de los dilemas más fuertes, dejar el trabajo con los niños que son mi alimento espiritual por la realización de un ascenso, visto desde la parte económica, no sugería ninguna diferencia relevante, más sin embargo, el reto de probar mis habilidades en otro campo laboral - administrativo me atraía, así que me despedí con lagrimas, dolor de corazón y mucha nostalgia de mi trabajo amado con los nenes por 22 años. Me sorprendió la serenidad con que cerré por ultima vez el cajón de mis recortes, tijeras, lista de asistencia y sellitos de colores, la convicción con que abracé por ultima vez a mis compañeras y amigas de años y la certeza con que dí un paso adelante con la confianza sobre mi nueva racha.
Aprendí que el amor de los cuentos con finales felices, el que formaba parte de mis letras no existía. Que únicamente habita en los instantes fugaces que el tiempo borra y sobrepone por dolor y desasosiego, No hay amor eterno, ni perfecto, ni infinito.
Descubrí que la soledad me habita desde hace mucho tiempo y que la música es mi mejor compañía.
Me volví solitaria, desconfiada y sumamente silenciosa. Desaprendí las maneras con que me consolaba y re aprendí nuevas maneras de confiar en mí.
Pegué en mis cotidianos una conversión de calorías, para medir mis antojos con la meta de entrar en mis pantalones de hace años dos tallas menos. Lo voy consiguiendo!!! y eso me hace un poco más egoísta.
Mantuve la cercanía con las amigas de siempre, pero aprendí a no dar juicios ni ante poner mis ideales ante ninguna situación, así que me limité a escuchar y sonreír.
Hice un trueque con la aventura, ella me prestaba sus instantes a cambio de que yo guardara el secreto en el fondo de mi ombligo.
Dejé de ser ingenua, me llené de una dosis importante de malicia, asi que dejé de creer en el azar y me dispuse a ser yo misma mi propia suerte. No siempre conseguí lo que quise, pero la mayor de las veces me sentí satisfecha del intento.
Descubrí un sin numero de maneras de besar, otro tanto igual de hacer el amor, y un tanto menos de decir adiós a los instantes sin lamentación.
Retomé el contacto con personas que habían sido importantes en mi vida, y aunque de manera fugaz, recordé mis mejores años y me sentí dichosa de saber que tengo una vida para contar... también secretos.
Pospuse una vez mas la publicación de mis secretos para contar, pero tengo la firme confianza que el 2010 será el año en que me realizaré con ellos.
Me inventé palabras para decir " te amo" y también las olvidé.
Intenté todos los días terminar con una historia que me habita, día con día traté de negociar el escapar de la magia que me antojaban los suspiros, a veces parecía que lo conseguía, pero no, resulta que no, que sigo atrapada en esa historia que no parece tener fin.
Perdí el interés por escribirle al amor, la inspiración se me escondió entre las horas del tiempo, la ilusión de inmortalizar mis sentimientos y emociones se me volvió en contra, las letras que antes me hacían sentir feliz, me empezaron a doler.

Dejé de esperar ya añorar palabras tiernas, me olvidé de sentir maripositas en el estómago, dejé de ser única para volverme una más, me conformé con nada.

Sentí conmiseración por mi, pero también orgullo y fuerza, se me fue el romanticismo y la cursilería, no volví a esperar que me hicieran sentir suprema, me olvidé de ser el centro de su INSPIRACIÓN y no volví a esperar a que me sorprendiera con sonrisas.

Renuncié al convenio que la sociedad impone, me propuse ser lo que soy, con aciertos y desaciertos, ya no me asusta el que dirán, mucho menos el que les guste o no.
Me hice aliada de la rutina, amiga del confort, cómplice de la costumbre.

Dejé por largo tiempo de comentar en los sitios que me significan, pero jamás dejé de leerles, mis blogs, siguen significando mi muralla, mi resguardo mi escondite y mi bálsamo.
Pero también me hice más mamá, más amiga de mis hijos, más confidente. Fui testigo de las transformaciones del amor adolescente, fiel admiradora de los triunfos y trofeos de mis dos motivos.
Celebré la llegada de un nuevo miembro a la familia, Valentina.
Cometí muchos errores, también tuve aciertos, pero hasta ahora, aún no encuentro la razón de mis sin razones.
Como mujer, creo que no fue un buen año, a pesar de haber probado y experimentado instantes infinitos, me siento estancada, detenida y sin mucha ilusión.
Mi familia sigue unida, mi hogar brillando, mi economía idéntica, mis pertenencias ahí... en el mismo sitio, en el mismo lugar, en el mismo estar.

Comencé una década de vida, más mujer, con una arruga que señala mi sonrisa. Por lo que por primera vez en mi vida, he invertido en cremas y ungüentos faciales. (jajajajaja)
No se que espero para el 2010, en este momento mío no tengo ni siquiera ánimo de dibujar un futuro, aprender y reaprender a disfrutar del aquí y ahora me tendrá que dar la mesura para dar los pasos siguientes.
Por ahora, sólo me queda AGRADECER a mi Dios (ese que he inventado a mi conveniencia y tamaño, "perdón por poner algo dicho por ti") por un año más, por un 2009 que ya termina y se lleva sus buenos y malos momentos.
Desearles a todos ustedes, amigos de letras, ausencias, presencias y sentires lo mejor para el año que inicia. Que lo mejor signifique por lo menos, serenidad, paz y abundancia en sus corazones.
Que sean FELICES tantas veces como lo anhelen.
Les quiero con todo mi corazón.

Marcela, (MAR)... sigues en mi pensamiento amiga, hasta siempre...
Toro, Pato, Calma, Cronos, Pepa, Lau,Angélica Beatriz, Jackye,Mariluz,Trenzas, Verbo, Digler, Menta Calida, Mentes sueltas,Isabel, Anónimo, Hippie, Carlos(amoremio),Poeta V, Maya, Favole,

y A TI, que me lees y acompañas desde tu silencio.
GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS.

Por permanecer, por formar parte de mis días, de mis secretos, de mis letras, ausencias y presencias.
FELIZ 2010 y lo mejor para ustedes, SIEMPRE.

Que éste nuevo año me vuelva el cieloazzul.

Cristina.

En tu memoria querida amiga...Marcela Pernía... Mar....

Este cieloazzul está de LUTO.

Y yo, estoy incrédula, desorbitada, inconsolable...

Apenas ayer, después de no se cuantos días (y eso como me duele) me entero que una gran amiga de letras, tiempo y sentires ha muerto.

Enterarme por medio de otro gran amigo común Mentes sueltas fue aún más sorprendente.

No entiendo, no se que es lo que ha pasado, también me recrimino haber estado tan fuera de la red y de mi blog por tanto tiempo... estoy desolada.

Con Marcela me unían más que las letras, algunas veces vía email intercambiamos palabras, sentires y ánimos. Yo sabía que ultimamente estaba algo delicada de salud pero a palabras de ella "todo estaba bajo control". La última vez que conversamos me dijo: " Estoy cansada Cris, cansada... sólo tengo fuerzas para dormir.." y quedamos de seguir en contacto...

Ayer me entero de ésta puta noticia y todo el día de hoy he estado como suspendida.

Perdón a mis amigos que habían comentado la entrada anterior que he quitado para sobreponer éstas letras en memoria de mi gran amiga...

Mar...

PALABRAS ERRANTES...

ELOGIO A LA DESMESURA...

LA MASCARA Y EL POEMA...

y otros blogs más dedicados al arte y el amor...

HASTA SIEMPRE ....

MARCELA PERNÍA.

Te guardo en mi corazón amiga de mi alma... te quedas entre mis letras y esos trozos de bromas, cariños y complicidad.

Te quedas para siempre...

Y como me dijiste Marcela...:

"....Por todo lo compartido en estos años, por las veces que reímos, lloramos, conjuramos, simplemente jugamos con el lenguaje, nos acompañamos, nos dimos fuerza, disfrutamos, nos hicimos los ratones , jajajajajaja! Por el disfrutar de la sensualidad del decir y tanto más!
Gracias por todo mujer! Por todo. "
Un beso enormeeeeeeeeeeeeeeee, Mar

"...Simplemente decirte estoy acá. Y enviarte una foto que hace mucho guardé para vos y tampoco te envié. A ver cuándo aprendo que el tiempo vale oro y que no voy a vivir mil años. Y mejor aun a repartirlo mejor con lo que realmente vale la pena. "
Te quiero Cris.
Mar
Un beso enormeeeeeeeee
Deseando con el corazón, vuelvas a reír.

...

Veía lejano el día... siempre le tuve respeto a los cambios de décadas... más cuando se está de por medio una ecuación matemática simple y a veces devastadora...

Que mas da... hoy me siento en mi mejor momento, con muchos aprendizajes, con vivencias y experiencias que han formado mi ser pero sobre todo con muchas ganas de vivir... otro tanto igual...

Celebro con ustedes....

amigos y amigas de días y letras...

Porque hoy simplemente me sale un

G R A C I A S V I D A,

G R A C I A S D I O S....

Por darme la oportunidad de sentir la llegada de un año más,

por las sonrisas compartidas,

Por la incomparable compañía,

por los abrazos calientitos,

por las miradas de perdón,

por la comprensión,

por la lagrima,

por los silencios,

por la añoranza,

por el verso,

por la prosa,

por el recuerdo,

por el olvido,

por el amor,

por el amor,

por el amor...

Cristina.

Vuelvo a caer en un abismo de contradicciones,
a envolverme en dudas y extravíos,
a sentir que pierdo una batalla inútil e inexistente,
a cuestionarme limites, razones, intención.
Me he perdido de mis hadas, de mis ángeles, de mi instinto,
me he alejado de mi valle encantado, del renglón con la metáfora perfecta,
del cuaderno lleno de memorias y pendientes, de la razón que me habitaba.
Me detuve en el intento, por el derecho que me daba la querencia,
por la necedad de querer conservar ese suspiro neonato,
porque si y porque me creí suficiente y también necesaria.
Pero después de un tiempo, después de haber derrotado mi esencia,
después de haber permitido la invasión de un mal de amores,
después de haber sacrificado el más sencillo motivo de mi sonrisa,
después de haber dado la espalda a mi esencia pura y a mi realidad, me encuentro con el camino truncado, con la respuesta en cascada, con la fuerza de retomar mi rumbo, mi Yo.
Siempre llega un momento en que las decisiones se hacen tan necesarias como definitivas,
la elección del mañana depende únicamente de lo que nos habita el alma, de lo que nos hace más grandes, más sabios, más felices...
El siguiente paso tendrá que llevar el impulso suficiente para no volver la vista atrás, la convicción de creer en aquel destino que siempre te ilusiona, pero sobre todo en ese austero instante en que por el simple hecho de saberte viva, vences al recuerdo y la desolación.
No hay amor que no se haya sanado con unas cuantas lágrimas, ni recuerdo que termine empolvado en la memoria...
Recupero el control de mis emociones y el tamaño de mi amor, me declaro libre y feliz!

Adiós amor desamorado... que en la otra vida... seas feliz sin mi.
Porque en lo que te queda de ésta...

He recogido poco a poco los pedazos de silencio que me han cubierto casi entera,

hilado de uno en uno aquellos reclamos ruidosos que me enmudecieron incluso los ojos, he dado la espalda a los pendientes que me recordaban historias sin terminar y me retenían el paso hacia un lugar más apacible...

Sigo atrapada en un espiral de sinrazones y balbuceos, me niego a renunciar a sueños y añoranzas aún sabiendo que los sueños, sueños son...

Vivo intensamente el hoy, aunque acepto que he tenido mejores ayeres y unos cuantos mañanas acariciados, también reconozco que una parte de mi se ha quedado atrapada en ese antes que me prestó un tiempo soñado y bien vivido.

Me enfrasco en una batalla campal contra el olvido completo, pues pienso que si voy por partes podré ir enterrando aquí y allá aquellos instantes, de forma tal, que sea casi imposible volver a recordar ese todo de un solo golpe.

Me duermo con preguntas y despierto sin respuestas, abrazada a unos ojos que alguna vez me sirvieron de espejo y acurrucada en una silueta que pudo ser mi otro yo, pero no lo fue.

Me obligo al disfrute y la sonrisa, por el simple capricho de no secarme de adentro hacia afuera, y también porque pienso que si algún día llego a toparme con esos ojos que aún me derriten, me pueda dar media vuelta con la certeza de que el antojo y el arrepentimiento le quitarán el sueño por lo menos una noche entera.

También porque no me imagino sin el azzul que me existe de letras, que me acompaña en las tardes de silencios puñeteros y dudas paranoicas.

Quiero volver a mi cuerpo de una vez por todas, y volverlo a él al suyo para siempre, quiero que el celular deje de burlarse de mi desconcierto, quiero dejar de escuchar esa voz que no me habla y dejar de esperar que llegue de donde nunca debió irse, quiero recuperar el abecedario de mis ganas sin que su nombre me baile entre renglones, borrar con una patada exquisita y sensual el mundo que entre beso y entrega, escribimos en una página suelta, en un continente extraviado, en el filo de la luna, en el fondo de un edén, en el ombligo del siempre, en el lunes que no se acaba, en la inmensidad de ese mar que me ahoga.

Ya casi, ya casi....

por ahora, aún me duele (s).

He vuelto a perder el rumbo,

la razón de mis prisas,

el tic tac de mis sentires,

la inspiración que me habita[ba]...

Mil perdones...

Ya encontraré la luz de mis letras.

y volveré...

Sucede...

Que después de cuestionar al deseo,

de sobornar al tiempo,

de inventar nuevas rutas,

de excusar los pendientes,

de adivinar los instantes,

de añorar el beso de emergencia,

de extrañar el contorno de tus ganas,

de abandonar los intentos....

Vuelves....

y basta el más mínimo roce de tus ojos en mis desvarios....

que me dejo ser...

y querer...

Otra vez...

Cuando mi cuerpo muere de sed....

nada mejor que tu playa humeda...

para innudarme...

He vuelto al origen de mis desvaríos,

a la causa que me provoca,

al vaivén de mis delirios,

al sube y baja de mis tiempos...

He vuelto al antojo de adivinarte,

a la impaciencia de probarte,

a la demencia de quererte,

al impulso de reinventarte...

He vuelto con mi arrebato,

con el mismo efecto hacia tus ojos,

con un sí infinito y sin promesas,

y con tu nombre tatuado...

en mi historia.

Sobre el cielo de mi cuerpo,
pinta nubes con tus besos,
que me haces falta...

Viva México!!!!

Viva México!!!

Viva México!!!

Pero sin sus Políticos burócratas, ladrones, mentirosos, fantoches y jopu...

Sigo creyendo en el camino azzul que me inventé en tu boca, en el instante redondo que se suspendía en el tiempo cuando nos mirábamos a los ojos, en la emoción infinita de rozarnos la piel, en el brevísimo y eterno segundo en que nuestras almas se hacían una y atravesaban el cosmos en un "para siempre"....
Sigo creyendo en la aventura que nos puso frente a frente, en la cabal razón de amarnos por correspondencia, en el ahora que me persigue y en el ayer que me permanece...
Sigo confiando en la transparencia de los mañanas, en los lunes interminables, en los versos con tu nombre, en la inmensidad del mar...
Y conforme pasan los silencios, el ruido que te persigue, la razón de tu exilio y el final de ésta historia, me tambaleo, me asusto, me desespero, me reclamo, me acuso, me derrumbo...
Cierro oídos a lo que los externos me dicen, cierro los ojos a lo que el convenio de los estilos marca en la moral caduca, aprieto mi desolación contra mi sonrisa cotidiana y confío...
Porque creo que hay demonios con carita de ángel, porque escuchar lo que otros dicen, a veces significa ir en contra de la emoción, porque nadie que ha vivido un amor como éste puede comprender lo verdadero...
Y aquí estoy, esperando serena y tranquilamente a que el siguiente paso dado sea el que me rescate, el que me lleve a tierra prometida y me atraviese el alma en un olvido definitivo o en un "contigo para siempre".
Mis pasos siguen buscando tu abrazo...
Mi corazón sigue añorando tu amor...
Mi templo, sigue siendo tuyo...

Aunque tu amor ya no sea mío.

ni estés más conmigo...

He soltado miles de pensamientos al aire, desprendiéndome de algunos instantes que había guardado en la memoria de mis ojos por pura inocencia.
He despedido con la amargura más tierna aquellos memorables segundos en que me creí infinita y perdurable en tus brazos.
He arrastrado hasta mis horas quietas todas las fantasías pendientes, aquellos sueños adormecidos y uno que otro reproche de lo desperdiciado y los he observado con una nostalgia dulce-amarga.
He peleado aguerridamente por los extremos de las emociones, entre las culpas y el perdón, entre el enojo y el beso, entre el silencio y lo proferido.
He cambiado mi piel cien mil veces, volviendo a vestirme con el olor de tus tiempos.
Intento comprender el mensaje de mis amaneceres, el evidente rastro que capturo cada mañana al despertar y pensar en ti ó en mí, - insisto, ya no se diferenciar entre los extremos-.
He cantado una y mil veces las canciones que me hacen no quererte, quererte de nuevo y mandarte al carajo con un te amo desgarrado, violento y enamorado.
Te he suicidado de mis emociones para en el primer segundo del duelo del olvido resucitarte a besos sin retorno y bautizarte con un credo que me invento.
Te sigo escribiendo, aún con la certeza de que no leerás éstas letras, que ni puta idea tienes de que en mis ratos desolados, no encuentro mejor manera de olvidarte, que escribiéndote.
Sigo creyendo en el cieloazzul que me amanece, sigo suspendida en un verso que me consuela, vuelvo a extrañarte y a escribirte, a cantarte y a odiarte, que más da.
Al final de todo, el amor se diluye y resbala...

Permaneciéndo-me

He caminado por los bordes de mis desvaríos, abrigando un sin fin de ideales que no son más que íntimos caprichos caducados, voy y vengo zigzagueando por imprevistas emociones que no me resultan más que en desencanto.
Quiero seguir creyendo en ese algo que existe al otro lado de la razón, quiero seguir siendo cómplice de esa locura bendita de amar a través de los cincos sentidos, quiero volver a encontrar una señal que se materialice en una sonrisa bandida y me vuelva creyente de una verdad sin olvidos.
Quiero volverme inmune a las noches interminables, a los pensamientos huérfanos, a los besos sin retorno.
Quiero perderme en el infinito azzul que me invento, sembrar nuevos deseos en el origen de mis años y estrenar un aire tibio y sosegado que se me cuele por los poros, me perfume la memoria y me sorprenda sin recuerdos.

Quiero un amor sencillo que entienda mis remilgos,

que me hable con los ojos,

y me invente un universo.
Quiero permanecer en el verso que aún no escribo,
en una palabra que se alargue en las mañanas,
en una canción que me haga cerrar los ojos,
en un hoy que me bautice.

Suavemente te vas esfumando de los vértices de mis inercias,

poco a poco te disuelves en el tiempo de los ayeres compartidos,

brevemente te inmortalizas en el pliego de los eternos,

trémulamente te alargas al olvido...

sin prisas...

Y no cabe el hubiera en éste sube y baja de imprevistos,

tampoco el casi en los pendientes de lo añorado,

mucho menos el quizá entre los reproches que el alma susurra...

Todo tiempo se extiende al infinito,

todo infinito guarda un limite,

todo limite un adiós temblando....

todo adiós un amor desamorado.

Romualda...

Romualda...

Después de besarlo con la convicción más tierna, después de amarle con la pasión más renovada, después de dibujarle un te quiero en la frente, después de tanto y tanto darse, Romualda se convenció que ese hombre no podía ser más que el mismo ángel con ojos de mentira y álma de villano.

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Secretos para contar...

GRACIAS...amigo.

Ay instantes en que parece que el mundo se desborona, instantes, en que en un abrir y cerrar de ojos todo cambia... Instantes en que el amor se muestra generoso y sutil y en un soplo brevísimo se evapora... entonces, todo pareciera quedarse detenido, la sonrisa se paraliza, la mirada de extravía, el corazón late sin rumbo y sin razón, las palabras sobran y sólo queda un dolor impotente suficiente para sentir deseos de recomenzar.Instantes, en que es momento de decir basta, reconocer lo tenido y saldar lo prohibido. Instantes sobre instantes.

Gracias queridísimo amigo MentesSueltas, Gracias por tus palabras, por tus caricias hechas letras, por este INSTANTE que has dedicado a mi persona. No te imaginas, por Dios que no te imaginas, lo que en éste momento y en éste día han significado tus letras para mi. Han sido Agua bendita, abrazo oportuno, una mano que aprieta e impulsa a sonreír.

Bendito seas amigo mio.

***********

Cieloazzul
La presiente mis manos rotas
Atadas al pasado
De los espejos grises.

Una Luz azul,
Ilumina con su dulce rosa
Lo más profundo
De mis símbolos.

Azul, como el vuelo
Tímido del último
Cóndor.

Eres brillo y vuelo
De una gaviota,
Sin horizonte.

Gracias por las caricias
De tus manos prehispanas,
Sublimes como Teotihuacan.

MentesSueltas.

Teotihuacan: Lugar donde los hombres se vuelven Dioses.

Dedicado a mi amiga Cieloazul- Conocerla es ingresar en mundo de luz,
Armonía y una sutil y sensual belleza.

Aún conservo la razón de quererte,

la insolencia de sentirte,

la necedad te extrañarte....

Aún permaneces húmedo sobre mis impulsos...

Ya te secarás.... cabrón...

Naty de todos...

Tenía mucho tiempo que no les compartía de mi ángel...

Y también mucho tiempo que no sentía la urgencia de apreciar lo que la vida me da.

Justamente ayer tuve un día de esos en que todo te parece triste,

de esos días en que miras a tu alrededor y quisieras más, añoras una caricia,

deseas un suspiros, requieres de un "algo" que te haga sentir más de lo habido.

Y hoy, llega Nati, con su sonrísa de cielo, con sus ojitos de años y su vestido de primavera.

Llega con sus historias de niña,

con sus quejumbres de mujer

y sus caprichos de dama.

Llega, con su equipaje de viaje

( viaja 3 horas desde donde vive para venir a visitarme) ,

con sus regalos para mi, su única amiga.

(así lo dice ella!)

Y Yo, que he dormido en una cama calientita,

que he pasado la noche bajo un techo seguro,

que me espera un baño calientito y ropa limpia para disfrutar del domingo,

me siento la más avergonzada por olvidarme

que en el mundo siempre hay una razón para agradecer y apreciar el verdadero sentido de la vida.

Y de lo más feliz me cuenta que su perra " la gorda" ha tenido de nuevo cachorros: " Es una parrandera, desvergonzada y puta, se larga solo a que le hagan crias, y yo le digo: andaaaa!! ahi vienes con tu panza cargada y la lengua de fuera, indecente...
pero bueno, que se le hace, si para eso nació perra...( suspira) ...o no?..."
" Ojalá que yo hubiera podido tener una criatura, no que Dios me hizo descompuesta, inservible, vana, como las frutas que adentro están podridas... (guarda silencio y recupera su sonrisa) y dice: Yo namás nací pa´trabajar y trabajar... Aunque ya ni pa´eso sirvo..."
Entonces con un mohín de enfado me cuenta:
" Tu crees que me caí, por burra, por ciega, por no fijarme en los bordos de las calles, por ir mirando pa´todos lados menos pa´donde voy a pisar... y allá me "trompesé", me fui de boca y Dios bendito que no me maté, porque del dolor creiba que estaba muerta... me partí la pierna, pero sentí como si me hubiera partido el alma... y allá rodó mi zapato, por allá rodó mi morral, y yo con harta vergüenza y que no me podía levantar del dolor que me partía en dos..."
Pero una señora me ayudó, y me lavó la pierna, asiiiiii, asiiiiiiiiii me escurría la sangre vieras visto, asiiiiiiii los rios de harta sangreeeee que me resbalaban, pero ira, asiiiiiiiiiiiiiiii... ( y me contaba ésto y alargaba los brazos con tanto fervor que me imaginaba una cascada ensangrentada corriendole por la pierna...)
Ahhhhhhhhh! pero tamaña de bruta soy!, como me fui a ir de boca sobre la calle, como me fui a partir la pierna, como me fui a dar con ese bordo donde más duele... y ahora, yo no quiero ni mirarme, pero tu si mirame, mirameeeee, mira como me quedó... ( y se alzaba el vestido y quería que le viera la herida a 5 cm de su piel) Dime, dime, como tengo? dime, se está secando ya? que no me quiero ni mirar porque de verme me duele el alma..."
Huy Naty! que feo tienes!!! ya me imagino lo que te habrá dolido!- ( y casi me desmayo de la impresión)
"Que te vas a imaginar!!! me dolió como si me hubieran partido a palos el alma."
Si ya lo creo, dije con el corazón estrujadísimo...
Bueno, lo más mejor es que dos días "el hombre" tuvo que alzarse temprano pa´prender la leña, y darle de comer a las gallinas, y a la perra que estaba por parir sus crias, y yo me hacía así...( y se enrosca en ella misma) y cerraba los ojos y pensaba... Diosito santo, tu lo que querías es que me sosegara... porque tenía huuuuuuuuuuuuu asiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii de tiempo que yo no me levantaba despues de las 5 pa´ mis quehaceres...
Y después de tomar su café con leche y pan, se levantó como si nada, caminó hasta la puerta y dijo:
"Pero la mera verdad es que aunque me duele, mira, no me quedo en mi casa un domingo, pa´que!, mejor me vengo pa´aca, te visito, me doy la vuelta por el parque, me compro mi nieve y hasta voy a misa, así que aunque me parta el alma en dos yo no me guardo un domingo en la cama a menos que sea pa´que me amortajen."
Y diciendo ésto, tomó su "equipaje", se alisó el cabello con sus manitas de niña y con la sonrisa más grande y orgullosa que había visto se despidió....
" Vengo dentro de 8 días, si mi Dios me lo permite y si no..... será porque estoy bien tiesa..." y suelta una risa que antoja...
Y yo me quedo mirándola irse, con su halito de luz y su rastro de alegría, me quedo y me vuelvo a avergonzar por dejar que los caprichos absurdos me quiten la mágia de lo inmediato, es decir, de sonreír....
Feliz Semana!!!

Hay detrás de todas las apariencias caducas,

un rastro de tí que me persigue,

Y me seduce...

aún...

Me voy partiendo desde adentro, pensamiento huérfano me persigue agazapado, se columpia en mis pestañas, se resbala en mi escote, retoza panza abajo por mi nuca y baja rodando por mi espalda hasta hacerme estremecer...

Sigo saltando entre las prisas que me invento y la quietud que se ha instalado en el borde de mi ombligo, experimentando un eclipse en mi alma que me divide el sentir de norte a sur.

Voy esquivando los sies y los noes que se han aliado a pensamiento huérfano y me salpican con sus cuchicheos.
Voy mojando mis ansias en un silencio transparente de sinrazones, tejiendo un paño de palabritas para casos de emergencia.
Y mientras un te quiero amanece en la mitad de mi alma, iluminándome,

pensamiento huérfano y sus cómplices oscurecen mi otra mitad, apagándola,

en el medio, florece una esperanza.

Me persigue un pensamiento huérfano, voy, vengo y ahí está, columpiándose con su carita traviesa por entre las ramas de los árboles vecinos, por más que intento llamarle con sonrisas, con una que otra seductora trampa y más aún con una canastita de dulces de colores, me ignora, hace que ve y no ve, sonríe desde lejos como escondiendo un secreto. Entonces decido dejarlo ahí, más huérfano de oídos, boca y pensamiento, más huérfano de cuna y arrullos, más huérfano que el tejado sin romance gatuno.
Y entonces, pensamiento huérfano viene lloriqueando, con su carita bañada en pena, con sus ropas deshilachadas y sus zapatitos al revés, se acerca y se esconde atrás de la taza de mi café frío y se tira panza abajo a sollozar. Me parte el alma, se me aprieta el corazón y vuelvo a mirarle con la indulgencia más tierna y lo intento acariciar. Entonces, cierra los ojos, suspira intermitentemente, se limpia los mocos y las lágrimas y me mira de frente. Nos miramos fijamente. Se tapa los ojos, abre un poco la boca, la vuelve a cerrar, me da la espalda y avanza... sin decirme nada, sin volver a mirarme, sin siquiera decirme su nombre. Se va.
Y me quedo aquí, buscándolo con la sensación más huérfana y nostálgica del día. Intentando reconciliarme con mi mesura, deseando íntima y profundamente, que regrese y me diga entre balbuceos...
"Cuanto te extraño,vida mía"...

entre azzul y buenas noches..:)

He despertado más temprano de lo que hubiera querido o creo merecer, para ser casi inicio de semana y de mis aún vacaciones me da cierta decepción no haber podido adormecer a mi reloj biológico que funciona sólo cuando le viene en gana o cuando sabe que no amanece en el hogar de toda la vida.
He despertado con una sensación extraña, con una inspiración que ya extrañaba, y con una avidez por escribir y escribir como si quisiera reponer tantos y tantos días y casi meses de ausencia, pereza e indiferencia de letras.
He recorrido la casa en pijama hasta pasado el medio día, hojeado un libro que me ha hecho llorar de angustia.....

He mirado mi Jacaranda que parecía muerto y desierto a causa de una invasión de hormigas y ahora le ha dado por florecer como si tuviera timidez de mostrarse esplendida…me he perdido extasiada en sus habitantes…

Una pajarita que parece estar anidando y parece no importarle absolutamente n-a-d-a, un pequeñísimo pajarito que salta de rama en rama y gorgorea simpatiquísimo, flores que me animan a creer, en algo, no sé exactamente en que pero al fin y al cabo en -creer-…

He caminado descalza de norte a sur los pasillos de ésta casa mía, que hoy veo más iluminada y amplia, he cruzado entre las habitaciones de los chicos, sin esquivar los trapos regados y las boronas de pan, he vuelto a ir y venir caminando de puntitas, hasta darme cuenta que lo hacía para después reírme de pura curiosidad por esa nueva manía.
He subido y bajado la escalera que va de mis cuatro esquinas cómplices hasta la cocina, apretando el trasero y tensando los muslos hasta sentir que atrás de las rodillas me arde un calambre que ignoro y me paso mirando por el reflejo del cristal de la puerta y me veo un vientre que me parece inflado, entonces estilizo la postura, enderezo la espalda y con todo el esfuerzo del que soy capaz aguanto la respiración mientras aprieto el vientre y me veo planita, planita, como modelo de pasarela. Sonrío, porque entonces mi pecho sobresale con un exagerado e invisible ego.
Vuelvo a mis cuatro paredes donde mi computadora me reclama el olvido de los últimos días en que me embelecé leyendo “Flores en el ático” y me he estado cuestionado como es posible que alguien pueda escribir como V.C. Andrews, mezclando poesía y tragedia con tanto desparpajo, sin importarle una pizca la inmensa angustia que deja su historia.
Hoy el día me ha parecido extraño, ayer también me pareció extraño y los días anteriores también, ahora que lo reflexiono, me siento infinitamente nostálgica y sensible a más no poder, como si piel se hubiera vuelto transparente y cualquier insignificante roce me estremeciera en agrado y desagrado, da igual.
También estuve largo rato mirando los cuadros que hay en la sala, perdiéndome entre las réplicas de Diego Rivera, Frida Calo y Van Gogh, evito el cuadro del cantinflas que me aterra, con sus ojos en medio de dos triángulos negros y una mano que no se le ve y a la vez, parece que le rodea el pescuezo. No sé aún porque ese cuadro sigue ahí, si quizá sería mejor que en su lugar hubiera aunque sea un almanaque con niñitos de colores.
Me siento en un abandono extraño y a la vez con una fuerza implacable que me empuja hacia sueños que aún no invento y que me gritan desde no se donde que me apure a darles cause y de una buena vez los estrene.
Me veo con un montón de ganas revueltas y placeres mundanos despertando de una parranda de días desosegados y ausentes, me siento como si por una inverosímil causa mi Ser se conectara con algo más superior a mis razones de toda la vida y por primera vez el mañana me pareciera despreocupado, al igual que las despedidas con todo y sus ausencias.
También he olvidado el celular no se donde, si apenas hace unos cuantos días lo llevaba como parte de uno de mis órganos vitales, al igual que el radio que sigo sin saber usar y me altera por la misma causa. Será que de igual manera se me ha esfumado la imperiosa necesidad de esperar algo, que llegará cuando se le de la olímpica gana o ¿nunca?
Es verdad que aunque intente e intente por todos los costados de mi mundo ocultar, algo extraño con todas mis fuerzas, con toda la redondez de mi ombligo y con toda la ronca gravedad de mi alma, pero que me importa si en la vida, cada día, se tiene la gracia de agarrar los lápices de colores y el lienzo virgen de cada hora para dejar un siempre que recordar y un ahora para sentir.
Manos a la obra entonces.

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Amigos míos, les invito a leer a

Lucrecia... en

Secretos para contar...

Lucrecia...Secretos para contar...

Cuando Lucrecia pudo descansar los ojos llenos de sueño sobre la almohada se sintió desvalida y abandonada.
Amar con los años encima no era precisamente lo más coloquial al cumplir los cincuenticinco, menos amar a un hombre que sin mucha perspicacia podría parecer cualquiera de sus hijos o en tal de las suertes, el nieto primero.

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Secretos para Contar...

Resbalan tus ojos por mis tiempos,

salpican tus risas por mis instantes,

desbordan tus ansias por mi escote,

desabrochas mi libertad con un solo respiro...

*

Me roza tu perfume por mis cuatro esquinas,

antojas mis delirios parranderos,

desatas la prisión de mis instintos sepultados,

dibujas una constelación de mañanas inéditas...

*

Remojo tus ausencias en mi café con leche,

dibujo un para siempre en el aire,

trituro el ayer en dos bocados,

y te bebo a sorbos...

otra vez...

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Feliz cumpleaños Xavi...

TQM.

( mas abajo está algo para ti)

FELIZ CUMPLEAÑOS TORO MIO

He estado ausente...

Pero no puedo dejar pasar la oportunidad para felicitar a un amigo estupendo y entrañable,

Amigo de letras, de presencia, de cariño inédito y sincero...

Xavi...

Toro Salvaje...

FELIZ CUMPLEAÑOS!!

Que la vida te siga dando caricias hechas letras y esa luz que te hace brillar aún en la distancia.

Te quiero mucho amigo mío!

Dancé por el contorno de tu tiempo. Me propague por tus instantes y más aún. Sostuve la certeza del otra vez cada vez que me besabas los ojos. Trepé por los pecados jugándome la suerte por tu sonrisa de media luna. Lloré lágrimas sonrientes, amargas y parranderas mientras me eras. Aceleré mis pasos cuando tu mano se me resbalaba. Detuve mi risa cada vez que tus silencios me encontraban. Inventé ciento dos maneras de mirarte. Revolví los sies y los noes en cada vuelta y media. Dibujé mis huellas en el techo de tus noches. Me robé canciones y les puse tu nombre. Me fui mil veces y mil más regresé a tu boca. Recé para olvidarte y me consagré para no perderte. Dormí en tus brazos. Cabalgué tus risas. Estrené un lip en tu espalda. Improvisé guiones cada vez que tu necedad me rebasaba. Te espanté la mala suerte. Te presté mi Ángel de la Guarda. Te Dividí las horas y te multipliqué los lunes. Te convidé mis sueños y hasta te escribí un millón de poemas y ni te enteraste. Te miré en silencio. Te invoqué en mis sueños. Te amé como se ama lo prohibido. Suicidé mentiras. Resucité verdades. Me equivoqué. Creí. Me volví a equivocar. Desistí.

Aprendí la lección. Ahora, a ser Feliz, sin Tí.

Y a tí, que te orine un perro. -Que me importa-

Precisamente cuando decido dar la espalda a la necedad de quererte...

Justamente cuando empiezo a olvidar tus ojos pincel...

apareces...

vuelves...

resucitas...

sigiloso,

entusiasmado,

soñador,

enamorado,

contundente...

y yo...

detengo mi exilio...

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Lucina..

Secretos para contar...

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Lucina...Tenía entre sus trofeos de vida toda la colección de batallas y derrotas, nada se le escapaba de sus ojos de delfín y su instinto de serpiente, todo se le acomodaba entre los pliegues de una risa quieta y absolutamente todo lo no querido se le resbalaba con un simple soplo de ironía.

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Ah!!! Tengo tanto que contarles....

He cumplido 1 mes en mi nueva vida laboral...Un mes!!! que ha pasado volando y con una infinita bondad...

Un mes de cambios, todos significativos y repletos de aprendizajes, vivencias y gratitud.

Pasé, de las cuatro esquinas repletas de susurros, sonrisas, papelitos de colores,

por 4 esquina de susurros quietos, de papelitos con fecha de entrega inmediata, por una pantalla que me acerca al ocio por breves instantes y una quietud que enamora, jajaja!
(El rinconcito de atrás es el mio)









Cambié, el delantal con bolsitas repletas de tesoros, por el estresante y agobiante
¿qué me pongo mañana?










Cambié el panorama del verde...











Por otro igual de hermoso...






En fin, me siento muy contenta en mi nuevo hogar laboral, con mucha armonía, compartiendo metas y objetivos con compañeras y compañeros amables, sonrientes, cooperadores y sumamente cálidos, en pocas palabras, estoy ENCANTADA.

Extraño a mis nenes, eso si, mucho... y sé que ellos a mi, pero es imposible no agradecer al universo tan estupendo momento!!

y eso... quería compartirles mi nueva racha de sonrisas...

Les quiero!

Cristina.

Me permanece el dulce de tus ojos,

la sal de tus descuidos,

la miel de tus caricias,

los grumos de tu éxtasis,

el tutifruti de tu risa,

y el vicio de tenerte en mi boca

cada que...

Detrás de mis impulsos me nace un in-finito,

in-amovible,

in-tacto,

im-perturbable...Deseo...

Es tu causa la que me florece...

y tú ni te enteras...

Dejé de resistirme al intento de olvidarte,

deshilaché los lienzos de reproches,

arrinconé la causa de exiliarte,

despedí la urgencia de alejarme...

Ahora espero...

.

Una promesa no es un contrato con tu nombre al final,

ni un acuerdo vinculante, sino algo distinto.

Dura mientras mantiene viva tu alma.

Almas Gemelas. Deepak Chopra.

Volví a recordar el sabor de tus ojos,

a estremecerme con el toque austero de la yema de tus dedos,

Volví a perderme en el sabor de tus antojos,

y a reconocer el efecto de tu sonrisa sobre mi escote.

No sé cuanto hace que una promesa nos enredó el alma,

ni sé que sentido tiene un para siempre.

¿Donde nace el principio después de cada final?

ya que chingaus...

Y aquí estoy, sin medalla de Oro, plata o bronce, Nada.

Pero FELIZ! con el corazón lleno de Alegría, experiencia y ORGULLO.

Confiezo que dos días después todo me sabe y veo distinto, porque el viernes estaba yo que mentaba madres y demás. Aunque las competencias iniciaron el Miercoles, por cuestiones de trabajo mi familia- osea padre, madre, hermana del Portero Campeón- tuvimos que llegar hasta el jueves a media mañana y ya como mosca en la sopa, no había partido programado hasta el viernes a las 10:30.

El Miercoles Selección Veracruz jugó su primer partido contra la selección de Hidalgo ( Partid0 que no ví por lo tanto omito reseña ¡que diablos!), Nos estrenaron con un pedorro 3-0, si, si aunque me duele en el alma, TRES mentadas de madre nos metieron.

Ya el Viernes, con toda mi buena vibra e ilusión nos preparamos para el encuentro contra selección Zacatecas.

Antes de iniciar el partido, nuestros Guerreros
Se desearon suerte.
Se veían motivados, llenos de fuerza y convicción.

El clima a más de 40°, un sol a plomo y seco, con apenas unos hilachos de viento.Los campos excelentes.

Allá los vimos iniciar el partido, tan llenos de ilusión.

El partido estuvo repleto de buen
futbol por parte de nuestra selección,
llegadas y llegadas a la porteria
PERO con una chingada-perdón-.
No entraba el balón a la portería.

De esas sensaciones

que no comprendes,

una, otra, otra y otra vez

jugadas de Gol

sin concretarse,

nuestros jóvenes,

mantenían un rítmo constante,

a pesar del calor insoportable

no bajaron nunca los intentos,

pero NADA, el gol jamás llegó

de ninguno de los dos equipos

Mi portero campeón, SOBERBIO!

En ésta jugada, un tiro libre contundente por parte del rival, y un paradón de esos que te pones de rodillas y haces reverencia!!!

bravo mi porterazooooooooooo!!!!

Fin del partido.

70 minutos de jugadas cardiacas

y ni un condenado Gol.

P E N A L E S

( por el punto extra, que ya pa que, pero había que tirarlos- con éste empate estabamos fuera de la competencia-)

M I H E R O E....

TRES

TRES

TRES

PENALES

PARADOS....

ahhhhhh!!!!!

con eso tuve para proclamarlo

MI CAMPEÓN!!!

Con eso terminó el sueño de la medalla de oro, no había más que GANAR, los goles significan más que puntos, el pase a las siguientes rondas, y como todo sueño tuvo su final. No logramos la medalla, apenas un 5 lugar entre los 10 equipos competidores, pero en lo personal, ver la actuación de mi hijo, el temple y el coraje que puso a su desempeño me fue más que suficiente.

Tenía todo mi corazón y mi creencia en que GANARIAMOS el ORO, tenía la certeza de que asi sería, sin embargo, la vida me ha enseñado que hay VICTORIAS más valiosas y necesarias, y son aquellas que forjan el caracter, la presencia y esencia de cada ser humano y nos permite alcanzar el más alto nivel de EVOLUCIÓN.

Esa misma tarde y antes de que las familias emprendieramos el regreso, con el corazón estrujado pero el espiritu coronado, decidimos llevarlos a divertirse un rato con el boliche.

Verlos sonreír, verlos enteros y dispuestos para mi ha sido lo máximo.

Que más puedo pedirle a la Vida? que más GRACIAS A DIOS por mis dos amores sonriendo.

Y eso. Gracias a todos por su compañía, su buena vibra y Luz.

A nombre de mi Familia, GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS...

Les quiero con el alma.