lunes, agosto 31, 2009

Romualda...


Después de besarlo con la convicción más tierna, después de amarle con la pasión más renovada, después de dibujarle un te quiero en la frente, después de tanto y tanto darse, Romualda se convenció que ese hombre no podía ser más que el mismo ángel con ojos de mentira y álma de villano.
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domingo, agosto 30, 2009

GRACIAS...amigo.

Ay instantes en que parece que el mundo se desborona, instantes, en que en un abrir y cerrar de ojos todo cambia... Instantes en que el amor se muestra generoso y sutil y en un soplo brevísimo se evapora... entonces, todo pareciera quedarse detenido, la sonrisa se paraliza, la mirada de extravía, el corazón late sin rumbo y sin razón, las palabras sobran y sólo queda un dolor impotente suficiente para sentir deseos de recomenzar.Instantes, en que es momento de decir basta, reconocer lo tenido y saldar lo prohibido. Instantes sobre instantes.

Gracias queridísimo amigo MentesSueltas, Gracias por tus palabras, por tus caricias hechas letras, por este INSTANTE que has dedicado a mi persona. No te imaginas, por Dios que no te imaginas, lo que en éste momento y en éste día han significado tus letras para mi. Han sido Agua bendita, abrazo oportuno, una mano que aprieta e impulsa a sonreír.

Bendito seas amigo mio.

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Cieloazzul
La presiente mis manos rotas
Atadas al pasado
De los espejos grises.

Una Luz azul,
Ilumina con su dulce rosa
Lo más profundo
De mis símbolos.

Azul, como el vuelo
Tímido del último
Cóndor.

Eres brillo y vuelo
De una gaviota,
Sin horizonte.

Gracias por las caricias
De tus manos prehispanas,
Sublimes como Teotihuacan.

MentesSueltas.

Teotihuacan: Lugar donde los hombres se vuelven Dioses.

Dedicado a mi amiga Cieloazul- Conocerla es ingresar en mundo de luz,
Armonía y una sutil y sensual belleza.


martes, agosto 25, 2009


Aún conservo la razón de quererte,
la insolencia de sentirte,
la necedad te extrañarte....
Aún permaneces húmedo sobre mis impulsos...
Ya te secarás.... cabrón...

domingo, agosto 23, 2009

Naty de todos...

Tenía mucho tiempo que no les compartía de mi ángel...
Y también mucho tiempo que no sentía la urgencia de apreciar lo que la vida me da.
Justamente ayer tuve un día de esos en que todo te parece triste,
de esos días en que miras a tu alrededor y quisieras más, añoras una caricia,
deseas un suspiros, requieres de un "algo" que te haga sentir más de lo habido.
Y hoy, llega Nati, con su sonrísa de cielo, con sus ojitos de años y su vestido de primavera.


Llega con sus historias de niña,
con sus quejumbres de mujer
y sus caprichos de dama.
Llega, con su equipaje de viaje
( viaja 3 horas desde donde vive para venir a visitarme) ,
con sus regalos para mi, su única amiga.
(así lo dice ella!)
Y Yo, que he dormido en una cama calientita,
que he pasado la noche bajo un techo seguro,
que me espera un baño calientito y ropa limpia para disfrutar del domingo,
me siento la más avergonzada por olvidarme
que en el mundo siempre hay una razón para agradecer y apreciar el verdadero sentido de la vida.



Y de lo más feliz me cuenta que su perra " la gorda" ha tenido de nuevo cachorros: " Es una parrandera, desvergonzada y puta, se larga solo a que le hagan crias, y yo le digo: andaaaa!! ahi vienes con tu panza cargada y la lengua de fuera, indecente...
pero bueno, que se le hace, si para eso nació perra...( suspira) ...o no?..."
" Ojalá que yo hubiera podido tener una criatura, no que Dios me hizo descompuesta, inservible, vana, como las frutas que adentro están podridas... (guarda silencio y recupera su sonrisa) y dice: Yo namás nací pa´trabajar y trabajar... Aunque ya ni pa´eso sirvo..."
Entonces con un mohín de enfado me cuenta:
" Tu crees que me caí, por burra, por ciega, por no fijarme en los bordos de las calles, por ir mirando pa´todos lados menos pa´donde voy a pisar... y allá me "trompesé", me fui de boca y Dios bendito que no me maté, porque del dolor creiba que estaba muerta... me partí la pierna, pero sentí como si me hubiera partido el alma... y allá rodó mi zapato, por allá rodó mi morral, y yo con harta vergüenza y que no me podía levantar del dolor que me partía en dos..."
Pero una señora me ayudó, y me lavó la pierna, asiiiiii, asiiiiiiiiii me escurría la sangre vieras visto, asiiiiiiii los rios de harta sangreeeee que me resbalaban, pero ira, asiiiiiiiiiiiiiiii... ( y me contaba ésto y alargaba los brazos con tanto fervor que me imaginaba una cascada ensangrentada corriendole por la pierna...)
Ahhhhhhhhh! pero tamaña de bruta soy!, como me fui a ir de boca sobre la calle, como me fui a partir la pierna, como me fui a dar con ese bordo donde más duele... y ahora, yo no quiero ni mirarme, pero tu si mirame, mirameeeee, mira como me quedó... ( y se alzaba el vestido y quería que le viera la herida a 5 cm de su piel) Dime, dime, como tengo? dime, se está secando ya? que no me quiero ni mirar porque de verme me duele el alma..."
Huy Naty! que feo tienes!!! ya me imagino lo que te habrá dolido!- ( y casi me desmayo de la impresión)
"Que te vas a imaginar!!! me dolió como si me hubieran partido a palos el alma."
Si ya lo creo, dije con el corazón estrujadísimo...
Bueno, lo más mejor es que dos días "el hombre" tuvo que alzarse temprano pa´prender la leña, y darle de comer a las gallinas, y a la perra que estaba por parir sus crias, y yo me hacía así...( y se enrosca en ella misma) y cerraba los ojos y pensaba... Diosito santo, tu lo que querías es que me sosegara... porque tenía huuuuuuuuuuuuu asiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii de tiempo que yo no me levantaba despues de las 5 pa´ mis quehaceres...
Y después de tomar su café con leche y pan, se levantó como si nada, caminó hasta la puerta y dijo:
"Pero la mera verdad es que aunque me duele, mira, no me quedo en mi casa un domingo, pa´que!, mejor me vengo pa´aca, te visito, me doy la vuelta por el parque, me compro mi nieve y hasta voy a misa, así que aunque me parta el alma en dos yo no me guardo un domingo en la cama a menos que sea pa´que me amortajen."
Y diciendo ésto, tomó su "equipaje", se alisó el cabello con sus manitas de niña y con la sonrisa más grande y orgullosa que había visto se despidió....
" Vengo dentro de 8 días, si mi Dios me lo permite y si no..... será porque estoy bien tiesa..." y suelta una risa que antoja...
Y yo me quedo mirándola irse, con su halito de luz y su rastro de alegría, me quedo y me vuelvo a avergonzar por dejar que los caprichos absurdos me quiten la mágia de lo inmediato, es decir, de sonreír....
Feliz Semana!!!

martes, agosto 18, 2009

Hay detrás de todas las apariencias caducas,
un rastro de tí que me persigue,
Y me seduce...
aún...

martes, agosto 11, 2009




Me voy partiendo desde adentro, pensamiento huérfano me persigue agazapado, se columpia en mis pestañas, se resbala en mi escote, retoza panza abajo por mi nuca y baja rodando por mi espalda hasta hacerme estremecer...
Sigo saltando entre las prisas que me invento y la quietud que se ha instalado en el borde de mi ombligo, experimentando un eclipse en mi alma que me divide el sentir de norte a sur.
Voy esquivando los sies y los noes que se han aliado a pensamiento huérfano y me salpican con sus cuchicheos.
Voy mojando mis ansias en un silencio transparente de sinrazones, tejiendo un paño de palabritas para casos de emergencia.
Y mientras un te quiero amanece en la mitad de mi alma, iluminándome,
pensamiento huérfano y sus cómplices oscurecen mi otra mitad, apagándola,
en el medio, florece una esperanza.

viernes, agosto 07, 2009


Me persigue un pensamiento huérfano, voy, vengo y ahí está, columpiándose con su carita traviesa por entre las ramas de los árboles vecinos, por más que intento llamarle con sonrisas, con una que otra seductora trampa y más aún con una canastita de dulces de colores, me ignora, hace que ve y no ve, sonríe desde lejos como escondiendo un secreto. Entonces decido dejarlo ahí, más huérfano de oídos, boca y pensamiento, más huérfano de cuna y arrullos, más huérfano que el tejado sin romance gatuno.
Y entonces, pensamiento huérfano viene lloriqueando, con su carita bañada en pena, con sus ropas deshilachadas y sus zapatitos al revés, se acerca y se esconde atrás de la taza de mi café frío y se tira panza abajo a sollozar. Me parte el alma, se me aprieta el corazón y vuelvo a mirarle con la indulgencia más tierna y lo intento acariciar. Entonces, cierra los ojos, suspira intermitentemente, se limpia los mocos y las lágrimas y me mira de frente. Nos miramos fijamente. Se tapa los ojos, abre un poco la boca, la vuelve a cerrar, me da la espalda y avanza... sin decirme nada, sin volver a mirarme, sin siquiera decirme su nombre. Se va.
Y me quedo aquí, buscándolo con la sensación más huérfana y nostálgica del día. Intentando reconciliarme con mi mesura, deseando íntima y profundamente, que regrese y me diga entre balbuceos...

"Cuanto te extraño,vida mía"...

martes, agosto 04, 2009

entre azzul y buenas noches..:)

He despertado más temprano de lo que hubiera querido o creo merecer, para ser casi inicio de semana y de mis aún vacaciones me da cierta decepción no haber podido adormecer a mi reloj biológico que funciona sólo cuando le viene en gana o cuando sabe que no amanece en el hogar de toda la vida.
He despertado con una sensación extraña, con una inspiración que ya extrañaba, y con una avidez por escribir y escribir como si quisiera reponer tantos y tantos días y casi meses de ausencia, pereza e indiferencia de letras.
He recorrido la casa en pijama hasta pasado el medio día, hojeado un libro que me ha hecho llorar de angustia.....

He mirado mi Jacaranda que parecía muerto y desierto a causa de una invasión de hormigas y ahora le ha dado por florecer como si tuviera timidez de mostrarse esplendida…me he perdido extasiada en sus habitantes…
Una pajarita que parece estar anidando y parece no importarle absolutamente n-a-d-a, un pequeñísimo pajarito que salta de rama en rama y gorgorea simpatiquísimo, flores que me animan a creer, en algo, no sé exactamente en que pero al fin y al cabo en -creer-…



He caminado descalza de norte a sur los pasillos de ésta casa mía, que hoy veo más iluminada y amplia, he cruzado entre las habitaciones de los chicos, sin esquivar los trapos regados y las boronas de pan, he vuelto a ir y venir caminando de puntitas, hasta darme cuenta que lo hacía para después reírme de pura curiosidad por esa nueva manía.
He subido y bajado la escalera que va de mis cuatro esquinas cómplices hasta la cocina, apretando el trasero y tensando los muslos hasta sentir que atrás de las rodillas me arde un calambre que ignoro y me paso mirando por el reflejo del cristal de la puerta y me veo un vientre que me parece inflado, entonces estilizo la postura, enderezo la espalda y con todo el esfuerzo del que soy capaz aguanto la respiración mientras aprieto el vientre y me veo planita, planita, como modelo de pasarela. Sonrío, porque entonces mi pecho sobresale con un exagerado e invisible ego.
Vuelvo a mis cuatro paredes donde mi computadora me reclama el olvido de los últimos días en que me embelecé leyendo “Flores en el ático” y me he estado cuestionado como es posible que alguien pueda escribir como V.C. Andrews, mezclando poesía y tragedia con tanto desparpajo, sin importarle una pizca la inmensa angustia que deja su historia.
Hoy el día me ha parecido extraño, ayer también me pareció extraño y los días anteriores también, ahora que lo reflexiono, me siento infinitamente nostálgica y sensible a más no poder, como si piel se hubiera vuelto transparente y cualquier insignificante roce me estremeciera en agrado y desagrado, da igual.
También estuve largo rato mirando los cuadros que hay en la sala, perdiéndome entre las réplicas de Diego Rivera, Frida Calo y Van Gogh, evito el cuadro del cantinflas que me aterra, con sus ojos en medio de dos triángulos negros y una mano que no se le ve y a la vez, parece que le rodea el pescuezo. No sé aún porque ese cuadro sigue ahí, si quizá sería mejor que en su lugar hubiera aunque sea un almanaque con niñitos de colores.
Me siento en un abandono extraño y a la vez con una fuerza implacable que me empuja hacia sueños que aún no invento y que me gritan desde no se donde que me apure a darles cause y de una buena vez los estrene.
Me veo con un montón de ganas revueltas y placeres mundanos despertando de una parranda de días desosegados y ausentes, me siento como si por una inverosímil causa mi Ser se conectara con algo más superior a mis razones de toda la vida y por primera vez el mañana me pareciera despreocupado, al igual que las despedidas con todo y sus ausencias.
También he olvidado el celular no se donde, si apenas hace unos cuantos días lo llevaba como parte de uno de mis órganos vitales, al igual que el radio que sigo sin saber usar y me altera por la misma causa. Será que de igual manera se me ha esfumado la imperiosa necesidad de esperar algo, que llegará cuando se le de la olímpica gana o ¿nunca?
Es verdad que aunque intente e intente por todos los costados de mi mundo ocultar, algo extraño con todas mis fuerzas, con toda la redondez de mi ombligo y con toda la ronca gravedad de mi alma, pero que me importa si en la vida, cada día, se tiene la gracia de agarrar los lápices de colores y el lienzo virgen de cada hora para dejar un siempre que recordar y un ahora para sentir.
Manos a la obra entonces.
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Amigos míos, les invito a leer a
Lucrecia... en

domingo, agosto 02, 2009

Lucrecia...Secretos para contar...


Cuando Lucrecia pudo descansar los ojos llenos de sueño sobre la almohada se sintió desvalida y abandonada.
Amar con los años encima no era precisamente lo más coloquial al cumplir los cincuenticinco, menos amar a un hombre que sin mucha perspicacia podría parecer cualquiera de sus hijos o en tal de las suertes, el nieto primero.