No todo es poesía...¿o si?

Bueno, como el fin de semana amenaza simple les comparto tres buenas razones para esbozar sonrisas sabatinas y domingueras:)

En el programa de la mañana de la emisora Radio de España, el DJ Edgar lleva un concurso con premios muy apreciado por sus oyentes.
El juego se llama 'Mate Match' donde el DJ llama una persona al azar al trabajo y le pregunta si está casado o si tiene pareja fija. Si la persona responde 'SI', entonces él o ella deben responder a 3 preguntas, generalmente muy personales e íntimas. El jugador debe luego decir el nombre de su pareja y darle al DJ el número de teléfono para verificar que las respuestas a esas preguntas coincidan con las respuestas de su pareja. Hace unos meses España tuvo una de las mañanas mas divertidas de su historia. Aquí tienen la versión:
DJ:- 'Hola' Soy Edgar de WBAM. ¿Has oído hablar de 'Mate >Match'?
Concursante (riendo): 'Si, lo conozco'.
DJ:- '¡Perfecto! Entonces sabes que estamos por regalarte un viaje a Orlando en Florida si ganas. ¿Cómo te llamas? Sólo el nombre de pila,por favor.
Concursante:- 'Juan'
DJ: -'Juan ¿estas casado o no?'
Juan: -'Sí, estoy casado.'
DJ: -'Gracias. Ahora dime cuál es el nombre de tu esposa.'
Juan:- 'Sara.'
DJ: -'Vale, primera pregunta para ti. ¿Cuándo ha sido la última vez que tuvisteis sexo?
Juan: -'...ella me matará por esto.'
DJ: -'¡Venga, Juan! ¡Responde a la pregunta!'
Juan:- 'Hacia las 8 de esta mañana.'
DJ: -'Eres un mandril, Juan.'
Juan:- (riendo complacido) 'Bueno.., la verdad...'
DJ:- 'Segunda pregunta. Debes ser sincero: ¿esto cuánto duro?'
Juan:- 'Unos 10 minutos.'
DJ: -'Bueno, ahora la última pregunta: ¿Dónde habéis hecho sexo esta mañana entre las 8 y las 8.10?'
Juan:- (riéndose): 'Nosotros, bueeno, yo, la verdad...'
DJ:- 'Esto nos hace pensar en algo interesante,Juan. Dónde ha sido?'
Juan:- 'No, nada especial, lo que pasa es que su madre vino a quedarse por un par de semanas...'
DJ:- 'Uy, uy...'
Juan: -'...y mi suegra estaba duchándose esta mañana y lo hicimos en la mesa de la cocina...'
DJ:- '¿Nada especial, eh? Esto es mucho más aventurado y excitante que las últimas 100 veces que yo hice sexo.
Vale gente, hora ponemos en espera la llamada de Juan, mientras me da el número de su mujer. (3 minutos de anuncios después)
DJ:-'Bueno gente, ahora llamamos a Sara, ¿qué os parece?'
(Se oye teclear el número... llama...)
Voz al teléfono:- 'Buenos días'
DJ: -'Hola,buenos días, ¿podría pasarme con Sara, por favor?'
Voz al teléfono:- 'Yo soy Sara'
DJ:- 'Hola Sara, soy Edgar de WBAM. Estamos en directo en este momento y hemos tenido una charla con Juan. Ahora él está a la escucha. Juan sabe que no fallarás ninguna respuesta, si no; perderéis el viaje. Dime, Sara...¿Conoces las reglas de 'Mate Match'?
Sara:-(riendo) 'Juan, ¿que coño de broma me estás gastando?'
Juan:- (riéndose)'Sólo tienes que responder a las preguntas muy sinceramente, cariño ¿vale? Debes ser muy sincera.'
DJ:- 'Sí, Sara este es el requisito esencial para ganar. Ahora te haré 3 preguntas. Si tus respuestas correspondieran con las que ha dado Juan, entonces habréis ganado y saldréis para un maravilloso viaje a Orlando en Florida, 5 días con gastos pagados, Sara.' Vale?empezamos, Alright. Cuándo ha sido la última vez que habéis tenido sexo, Sara?'
Sara:-'Dios mío,....uhmm, esta mañana antes de que Juan saliera para el trabajo.'
DJ: -'¿A qué hora exactamente?'
Sara:- 'A eso de las 8 de esta mañana.'
DJ: -'Muy bien. Segunda pregunta: ¿Cuánto duro?'
Sara: -'Unos 12, 15 minutos, puede ser.'
DJ:- 'Hmmmm. Esta respuesta ha estado bastante cerca. Estoy seguro de que Sara intenta proteger la virilidad de su hombre.Ahora queda la última pregunta, Sara. Estás a las puertas de ganar el premio a Florida.¿Estás lista?'
Sara: -(riendo) 'Sí...'
DJ:-'última pregunta para ganar el viaje: ¿Dónde lo habéis hecho?'
Sara: '¡¡DIOS MIO JUAN!! ¿No habrás respondido también a esto,verdad?'
Juan:- 'No tengas miedo cariño, responde y ya está.'
DJ:- '¿De qué te preocupas ahora, Sara? Responde a mi última pregunta'
Sara: -'Vale, es que mi madre vino a vernos y a pasar un par de semanas en casa y...' 'Ohhhh Dios mío Juan... ¡No me puedo creer que lo hayas dicho!'
Juan: -'Venga, amor. Es para un viaje gratis en Florida.'
DJ:- 'Vamos, Sara no tenemos todo el día: ¿Donde lo habéis hecho?'
Sara:- (una breve pausa, un leve suspiro)

'Por el culo.' ...

(Silencio)

DJ: -'Volveremos dentro de algunos instantes'

P.D. La pareja no se fue a Florida, pero hizo reír a mas de un millón de oyentes en España... Y van mas de 45 millones por Internet...

REFRANES SOLO PARA GENTE CULTA

-Mas vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio. (Mas vale pájaro en mano, que cien volando) .

-Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino. (Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente) .

-Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia. (Dime con quien andas y te diré quien eres).

-A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo. (Al mal tiempo, buena cara)

-H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce. (Agua que no has de beber, déjala correr)

-Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales. (Cría cuervos y te sacaran los ojos)

-El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno. (Al ojo del amo, engorda el ganado)

-Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda. (El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

-A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas dentales.(A caballo regalado, no se le mira el colmillo)

-El rumiante cérvido propende al accidente orográfico. (La cabra tira al monte)

-Las exequias con candel son mas exquisitas. (Las penas con pan son buenas)

No existe adversidad que por sinecura no se trueque. (No hay mal, que por bien no venga)

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco.(Ojos que no ven, corazón que no siente)

-Al andar maltrecho implicarle premura. (Al mal paso, darle prisa)

-El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no lograra reducir su contenido visceral por mas intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia. (El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito).

-Cavidad gástrica satisfecha............Víscera cardiaca eufórica....(Barriga llena, corazón contento)

-Existe un felino en cautiverio. (Aquí hay gato encerrado)

Un carnicero estaba a punto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió. Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta de que el animal traía un sobre en el hocico. Curioso, el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 500 pesos y una nota que decía:" ¿Podría mandarme con el perro 1 Kg. de carne molida de res y 1/2 Kg. de pierna de cerdo? " .

Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne molida y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó el cambio. El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos. Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, cogió la bolsa en el hocico y salio del establecimiento. El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerró a toda prisa su negocio. El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó con la bolsa en el hocico a que la luz se pusiera en verde para poder cruzar. Luego atravesó la calle y caminó hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada, el perro vio llegar un autobús, se fijo que no era el correcto y siguió esperando hasta que llegó otro autobús. Cuando vio que era el correcto, subió seguido por el carnicero. El carnicero, boquiabierto, observó que el can, sentado muy propio en un asiento, miraba por la ventana con atención, como tratando de reconocer el lugar donde debía apearse del autobús. De repente, el can se incorporó en el asiento y, erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa enel hocico. Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra ésta, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa. En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con su hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces sin soltar la bolsa; luego regresó a la puerta. En ese momento, un hombre abrió la puerta... ¡y comenzó a golpear al perro! El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole:

-'Por Dios, amigo! ¿Qué es lo que está haciendo?¡Su perro es un genio!... ¡Es ÚNICO!'

El hombre, evidentemente molesto, respondió:

-'¡Qué genio ni qué la chingada! Esta es la segunda vez en esta semana que el muy PENDEJO olvida las llaves... ¡y yo cagando!

Moraleja: Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de un jefe CABRÓN siempre estarás por debajo de lo que él quiere .