entre azzul y buenas noches..:)

He despertado más temprano de lo que hubiera querido o creo merecer, para ser casi inicio de semana y de mis aún vacaciones me da cierta decepción no haber podido adormecer a mi reloj biológico que funciona sólo cuando le viene en gana o cuando sabe que no amanece en el hogar de toda la vida.
He despertado con una sensación extraña, con una inspiración que ya extrañaba, y con una avidez por escribir y escribir como si quisiera reponer tantos y tantos días y casi meses de ausencia, pereza e indiferencia de letras.
He recorrido la casa en pijama hasta pasado el medio día, hojeado un libro que me ha hecho llorar de angustia.....

He mirado mi Jacaranda que parecía muerto y desierto a causa de una invasión de hormigas y ahora le ha dado por florecer como si tuviera timidez de mostrarse esplendida…me he perdido extasiada en sus habitantes…

Una pajarita que parece estar anidando y parece no importarle absolutamente n-a-d-a, un pequeñísimo pajarito que salta de rama en rama y gorgorea simpatiquísimo, flores que me animan a creer, en algo, no sé exactamente en que pero al fin y al cabo en -creer-…

He caminado descalza de norte a sur los pasillos de ésta casa mía, que hoy veo más iluminada y amplia, he cruzado entre las habitaciones de los chicos, sin esquivar los trapos regados y las boronas de pan, he vuelto a ir y venir caminando de puntitas, hasta darme cuenta que lo hacía para después reírme de pura curiosidad por esa nueva manía.
He subido y bajado la escalera que va de mis cuatro esquinas cómplices hasta la cocina, apretando el trasero y tensando los muslos hasta sentir que atrás de las rodillas me arde un calambre que ignoro y me paso mirando por el reflejo del cristal de la puerta y me veo un vientre que me parece inflado, entonces estilizo la postura, enderezo la espalda y con todo el esfuerzo del que soy capaz aguanto la respiración mientras aprieto el vientre y me veo planita, planita, como modelo de pasarela. Sonrío, porque entonces mi pecho sobresale con un exagerado e invisible ego.
Vuelvo a mis cuatro paredes donde mi computadora me reclama el olvido de los últimos días en que me embelecé leyendo “Flores en el ático” y me he estado cuestionado como es posible que alguien pueda escribir como V.C. Andrews, mezclando poesía y tragedia con tanto desparpajo, sin importarle una pizca la inmensa angustia que deja su historia.
Hoy el día me ha parecido extraño, ayer también me pareció extraño y los días anteriores también, ahora que lo reflexiono, me siento infinitamente nostálgica y sensible a más no poder, como si piel se hubiera vuelto transparente y cualquier insignificante roce me estremeciera en agrado y desagrado, da igual.
También estuve largo rato mirando los cuadros que hay en la sala, perdiéndome entre las réplicas de Diego Rivera, Frida Calo y Van Gogh, evito el cuadro del cantinflas que me aterra, con sus ojos en medio de dos triángulos negros y una mano que no se le ve y a la vez, parece que le rodea el pescuezo. No sé aún porque ese cuadro sigue ahí, si quizá sería mejor que en su lugar hubiera aunque sea un almanaque con niñitos de colores.
Me siento en un abandono extraño y a la vez con una fuerza implacable que me empuja hacia sueños que aún no invento y que me gritan desde no se donde que me apure a darles cause y de una buena vez los estrene.
Me veo con un montón de ganas revueltas y placeres mundanos despertando de una parranda de días desosegados y ausentes, me siento como si por una inverosímil causa mi Ser se conectara con algo más superior a mis razones de toda la vida y por primera vez el mañana me pareciera despreocupado, al igual que las despedidas con todo y sus ausencias.
También he olvidado el celular no se donde, si apenas hace unos cuantos días lo llevaba como parte de uno de mis órganos vitales, al igual que el radio que sigo sin saber usar y me altera por la misma causa. Será que de igual manera se me ha esfumado la imperiosa necesidad de esperar algo, que llegará cuando se le de la olímpica gana o ¿nunca?
Es verdad que aunque intente e intente por todos los costados de mi mundo ocultar, algo extraño con todas mis fuerzas, con toda la redondez de mi ombligo y con toda la ronca gravedad de mi alma, pero que me importa si en la vida, cada día, se tiene la gracia de agarrar los lápices de colores y el lienzo virgen de cada hora para dejar un siempre que recordar y un ahora para sentir.
Manos a la obra entonces.

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