Gracias a la vida...

Gracias al amor...

Gracias Dios...

Gracias Heriberto, Mister PNL, por

ser LUZ en mi evolución.

Me gusta la vida, hoy me di cuenta que me gusta la vida y estar viva...

me di cuenta que sentirse viva no es lo mismo que estar viva, es decir, he estado viva durante treintayalgunos años pero no experimentando a todo fulgor la sensación mágica de sentirme viva. A veces he estado viva sin estarlo, si, así... he andado viva pero con muchos pedacitos mios fallecidos. Otras veces me he pasado de viva, y en ese trajín, tampoco he sentido el disfrute al máximo. Es decir, he estado viva sin sentirlo. - que ironías!-.

Hoy, éste día en que ha iniciado Noviembre, en éste día que el otoño se ha plantado por completo, éste día que celebramos a los muertos y me preparo para celebrar los 15 años de la niña de mis ojos, y mis 14 años de haber vuelto a nacer, volví a experimentar la sensación de morir por breves instantes y renacer con todo el resplandor de una vida nueva.

Decidir entre querer sentirme viva y el estar viva no ha sido un ejercicio sencillo, aún no termino de acomodar las emociones y las lágrimas, aún no se me va la sensación de sentirme incompleta, ni la inquietud de saber que nuevo sentir voy a estrenar mañana... - resucito-

Cerrar ciclos de vida, finiquitar emociones, saldar deudas emotivas, despedirse para siempre jamás, ha sido el día de hoy, el ejercicio más importante en mis últimos años de estar viva... y es que comprendí, que para poder concluir ciclos de vida, tenía que empezar por mi...ay si! que difícil ha sido suicidarme hasta casi matarme... porque en verdad que ir descubriendo todo aquello que he pasado la vida adjudicándole a los demás, no es más que responsabilidad mía...

Creer que lo que siento es es culpa del que no me quiere como quiero que me quiera, creer que arrojando a una esquina la culpa de hacer lo que me gusta y me hace sentir bien, creer que hacer que no me importó tal o cual acción , creer que la ausencia y la presencia son lo que determina mi estar, me ha llenado la vida de sufrimientos innecesarios... es decir, empeñarme en cerrar ciclos de vida en función de "no sufrir" no era el camino adecuado, debía empezar por mi y mis defectos de co-existencia.

Y despedirme de mis malos hábitos, de mis exigencias fanfarronas, de mis necesidades ficticias y de culpas propias y ajenas me ha dejado como tiliche abandonado, pero viva.

Reflexionar sobre todo aquello que conforma nuestra propia evolución , lograr metas que resulten en el bienestar propio, desengancharse de los estigmas sociales y familiares con los que se vive atado y prisionero, significó el día de hoy, una catarsis dolorosa pero alentadora, aceptar, que toda acción que me lleve a "sentir bien o mal" significa oportunidad y aprendizaje, pero sobre todo el asumir, que no está en la responsabilidad de otros mi "realización, bienestar y felicidad" sino en mis actos concientes, humanos y verdaderos.

Esta vivencia ha sido el trampolín para arrojarme con todo el impulso posible segura de que el aterrizaje será sobre tierra fértil.

Despedirme del amor codependiente, de las urgencias interminables, de los caprichos deshechables, de las querencias mezquinas, de los apegos amargos, de la prisión de mi ignorancia, me ha permitido saber que el estar viva y sentirse viva requiere de una voluntad amorosa y libre, de un esfuerzo titánico, de una aventura celestial y de una oportunidad para darle vuelta a la página de mi vida, satisfecha y agradecida por lo merecido y aprendido, de forma tal que el aire, el cieloazzul, el frío y el otoño me rozan intensa y amorosamente y soy FELIZ.

Así sea.