El recuento de cada año siempre sugiere una introspección seria y detallada,
como los años anteriores, este 2009 ha significado para mi una serie de vivencias y crecimientos importantes.
Los primeros meses del año fueron sumamente difíciles, meses de pruebas y desapegos, meses en que las despedidas con lagrimas y ansiedades se me instalaron en filita. Primero mi cacho de alma, mi mejor amiga y hermana que tuvo que irse al culo del mundo a vivir, llevándose a sus dos pequeños hijos con ella, y bueno, la certeza de que estaría con su esposo y su familia unida nos hizo aceptar ese cambio radical a nuestra estructura familiar.
Casi al mismo tiempo, por no decir en el mismo día, aprendí que mis emociones no son el centro del universo, que puedo amar sin ser amada y eso no terminará con el mundo.
Crecí espiritualmente, dejé de lado muchas añoranzas que únicamente me desgastaban el alma y que no resultaron más que caprichos hambrientos.
Cerré un ciclo importante en mi vida profesional, dejé de ser educadora frente a grupo para tomar las riendas de una escuela como directora, lo que me enfrentó a uno de los dilemas más fuertes, dejar el trabajo con los niños que son mi alimento espiritual por la realización de un ascenso, visto desde la parte económica, no sugería ninguna diferencia relevante, más sin embargo, el reto de probar mis habilidades en otro campo laboral - administrativo me atraía, así que me despedí con lagrimas, dolor de corazón y mucha nostalgia de mi trabajo amado con los nenes por 22 años. Me sorprendió la serenidad con que cerré por ultima vez el cajón de mis recortes, tijeras, lista de asistencia y sellitos de colores, la convicción con que abracé por ultima vez a mis compañeras y amigas de años y la certeza con que dí un paso adelante con la confianza sobre mi nueva racha.
Aprendí que el amor de los cuentos con finales felices, el que formaba parte de mis letras no existía. Que únicamente habita en los instantes fugaces que el tiempo borra y sobrepone por dolor y desasosiego, No hay amor eterno, ni perfecto, ni infinito.
Descubrí que la soledad me habita desde hace mucho tiempo y que la música es mi mejor compañía.
Me volví solitaria, desconfiada y sumamente silenciosa. Desaprendí las maneras con que me consolaba y re aprendí nuevas maneras de confiar en mí.
Pegué en mis cotidianos una conversión de calorías, para medir mis antojos con la meta de entrar en mis pantalones de hace años dos tallas menos. Lo voy consiguiendo!!! y eso me hace un poco más egoísta.
Mantuve la cercanía con las amigas de siempre, pero aprendí a no dar juicios ni ante poner mis ideales ante ninguna situación, así que me limité a escuchar y sonreír.
Hice un trueque con la aventura, ella me prestaba sus instantes a cambio de que yo guardara el secreto en el fondo de mi ombligo.
Dejé de ser ingenua, me llené de una dosis importante de malicia, asi que dejé de creer en el azar y me dispuse a ser yo misma mi propia suerte. No siempre conseguí lo que quise, pero la mayor de las veces me sentí satisfecha del intento.
Descubrí un sin numero de maneras de besar, otro tanto igual de hacer el amor, y un tanto menos de decir adiós a los instantes sin lamentación.
Retomé el contacto con personas que habían sido importantes en mi vida, y aunque de manera fugaz, recordé mis mejores años y me sentí dichosa de saber que tengo una vida para contar... también secretos.
Pospuse una vez mas la publicación de mis secretos para contar, pero tengo la firme confianza que el 2010 será el año en que me realizaré con ellos.
Me inventé palabras para decir " te amo" y también las olvidé.
Intenté todos los días terminar con una historia que me habita, día con día traté de negociar el escapar de la magia que me antojaban los suspiros, a veces parecía que lo conseguía, pero no, resulta que no, que sigo atrapada en esa historia que no parece tener fin.
Perdí el interés por escribirle al amor, la inspiración se me escondió entre las horas del tiempo, la ilusión de inmortalizar mis sentimientos y emociones se me volvió en contra, las letras que antes me hacían sentir feliz, me empezaron a doler.

Dejé de esperar ya añorar palabras tiernas, me olvidé de sentir maripositas en el estómago, dejé de ser única para volverme una más, me conformé con nada.

Sentí conmiseración por mi, pero también orgullo y fuerza, se me fue el romanticismo y la cursilería, no volví a esperar que me hicieran sentir suprema, me olvidé de ser el centro de su INSPIRACIÓN y no volví a esperar a que me sorprendiera con sonrisas.

Renuncié al convenio que la sociedad impone, me propuse ser lo que soy, con aciertos y desaciertos, ya no me asusta el que dirán, mucho menos el que les guste o no.
Me hice aliada de la rutina, amiga del confort, cómplice de la costumbre.

Dejé por largo tiempo de comentar en los sitios que me significan, pero jamás dejé de leerles, mis blogs, siguen significando mi muralla, mi resguardo mi escondite y mi bálsamo.
Pero también me hice más mamá, más amiga de mis hijos, más confidente. Fui testigo de las transformaciones del amor adolescente, fiel admiradora de los triunfos y trofeos de mis dos motivos.
Celebré la llegada de un nuevo miembro a la familia, Valentina.
Cometí muchos errores, también tuve aciertos, pero hasta ahora, aún no encuentro la razón de mis sin razones.
Como mujer, creo que no fue un buen año, a pesar de haber probado y experimentado instantes infinitos, me siento estancada, detenida y sin mucha ilusión.
Mi familia sigue unida, mi hogar brillando, mi economía idéntica, mis pertenencias ahí... en el mismo sitio, en el mismo lugar, en el mismo estar.

Comencé una década de vida, más mujer, con una arruga que señala mi sonrisa. Por lo que por primera vez en mi vida, he invertido en cremas y ungüentos faciales. (jajajajaja)
No se que espero para el 2010, en este momento mío no tengo ni siquiera ánimo de dibujar un futuro, aprender y reaprender a disfrutar del aquí y ahora me tendrá que dar la mesura para dar los pasos siguientes.
Por ahora, sólo me queda AGRADECER a mi Dios (ese que he inventado a mi conveniencia y tamaño, "perdón por poner algo dicho por ti") por un año más, por un 2009 que ya termina y se lleva sus buenos y malos momentos.
Desearles a todos ustedes, amigos de letras, ausencias, presencias y sentires lo mejor para el año que inicia. Que lo mejor signifique por lo menos, serenidad, paz y abundancia en sus corazones.
Que sean FELICES tantas veces como lo anhelen.
Les quiero con todo mi corazón.

Marcela, (MAR)... sigues en mi pensamiento amiga, hasta siempre...
Toro, Pato, Calma, Cronos, Pepa, Lau,Angélica Beatriz, Jackye,Mariluz,Trenzas, Verbo, Digler, Menta Calida, Mentes sueltas,Isabel, Anónimo, Hippie, Carlos(amoremio),Poeta V, Maya, Favole,

y A TI, que me lees y acompañas desde tu silencio.
GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS.

Por permanecer, por formar parte de mis días, de mis secretos, de mis letras, ausencias y presencias.
FELIZ 2010 y lo mejor para ustedes, SIEMPRE.

Que éste nuevo año me vuelva el cieloazzul.

Cristina.