viernes, agosto 31, 2007


Hay días en que uno se despierta sin más que el ánimo de cumplir con las obligaciones y compromisos de vida, con la simple intención de tener un día si no espectacular, sin sobresaltos ni malos ratos, con sonrisas de por medio y calma que anime.

Cuando mi padre murió, enfrenté un desmoronamiento de lo que siempre había sido, de un evento tan doloroso me quedó la sombra de la tristeza y la rebeldía en mis cotidianos, me abandoné a las lamentaciones, a los reclamos a mis propias creencias, me confronté una y mil veces contra las leyes de la naturaleza... como resultado, me estaba secando en vida. Comencé a perder esa característica tan mía que siempre me había distinguido entre los que me conocen y de ser una mujer llena de entusiasmo y alegría pase a ser un ente mecánico y obligado a conducirme por mis días con lagrimas y silencios.

Toqué fondo, supongo, por que aquella ocasión en que lloré 72 horas seguidas, comiendo, durmiendo, bañándome y andando entre mis cotidianos sin poder parar de llorar hasta perder conciencia de la razón de mi llanto hasta que mi esposo un poco desconcertado me llevó con un médico que me inyectó no se que cosa que me hizo dormir por 24 horas seguidas, para despertar con un tratamiento antidepresivo.

No fue fácil, 6 meses comprometida a una pastillita que me permitía llorar pero sin tanto ahogo, me permitía dejar de llorar cuando consideraba suficiente y sobre todo me quitaba ese terrible dolor que me apretaba el pecho y me ahogaba en desesperación.

Decidí no ser dependiente de mis emociones, decidí retomar el control de mi vida y de mi esencia, no sería fácil, sobre todo por que mi amadísimo Padre ya no estaría más nunca presencialmente conmigo, pero tenía la certeza de que valdría la pena cualquier intento que yo hiciera por rescatarme y devolverme entera a mi familia.

Así que, comencé a llenarme de instantes grandiosos, comencé a intentar llevar una vida repleta de armonía, hice de todo, reiki, talleres de oración, masajes holísticos, aromaterapia, terapia de lectura, clases de trabajos manuales, ejercicio, oración a los ángeles, etc... No sé cual de todas mis ocupaciones me ayudó, lo que si sé, es que aprendí una nueva manera de reconstruirme y restaurarme, poco a poco logré establecer nuevas metas, modificar comportamientos, conductas, emociones y hábitos... simplemente me comencé a sentir mejor, sobre todo con la potestad sobre mis emociones y sentimientos, como resultado, me dediqué a disfrutar del darme en completa armonía, ser quien soy para verme reflejada en el otro, trabajar sobre mis valores como persona y de esa forma esperar resultados bondadosos hacia mi desempeño en la vida.

Recuperé a mis amigas de toda la vida, a las que había abandonado por estar en llanto constante, recuperé el control en mis actividades profesionales, recuperé a mi familia que ya se había habituado a mis constantes ausencias por llanto, recuperé a la Cristina que tanto me quiere.

Pero carajo, cuando uno vive buscando la armonía, cuando uno se despacha sendos rituales para alcanzar equilibrio, cuando uno se encomienda a todos los santos certificados y los no tan santos para que el día sea por lo menos
"normalito" y te topas con pedazo de calabaza en tu camino que con tan mala suerte trabaja en tu centro de trabajo y para colmo resulta ser tu Jefe inmediato, todos los recursos celestiales se desparraman entre las rabietas y los impulsos.

Y eso... que hoy, después de un tiempo me he vuelto a reencontrar con mis demonios, aquellos que más de muchas veces me han enseñado a sacar las uñas, los dientes y las patadas voladoras, aquellos demonios que me han servido para enfrentar confrontaciones estériles con personas que van por la vida como los pajaritos maleducados, "cagando a diestra y siniestra".

Demonios que son mitad ángeles, mitad joputas, y que después de brotarme por la boca, el pecho y el cuerpo entero me dejan en un llanto de rabieta e impotencia... ( y todo por no matar a sangre fría)... y después me hacen pasar toda la mañana llorando a moco suelto, mientras mis pequeñitos que apenas si están dejando de llorarle a mami me consolaban diciendo.." queles a mami, no lloles, ya, ya, ya.." y yo, con mis contradicciones, mi rabieta, mi impotencia.

Y todo por que hay personas que desempeñan responsabilidades que exigen mucho más que portar un puesto de jerarquía en el que la incompetencia y la ignorancia se refleja en absurdos y desorbitadas pendejadas.

Perdonen... pero si no escribía y ordenaba y vomitaba el resto de mi rabieta no podría irme tranquila a disfrutar de una velada con mi hermana que promete un tequila... o dos...


Los quiero ...

Cristina



Pd. Úrgeme un Abrazo apretado... úrgeme!!!



miércoles, agosto 29, 2007


Érase una vez que eran dos...
que de tanto beso y remilgo inventado se hicieron uno,
que saltaron por los nunca tomados de promesas,
descubriendo mundos cubiertos de certezas...


Eran dos que se hacían uno de repente,
que de día uno se habitaba en otro y sentía que existía...
por las noches se desprendía
para volverse espuma que en el otro fluía...


Fueron dos que de tanto ser uno se perdieron de saberse,
olvidaron sus nombres y dejaron de nombrarse,
encarcelaron el sueño para no tocarse,
escribieron finales para un quizá re-encontrarse...


Hubo dos que de no haber sido uno,
jamás se hubieran conocido,
ni ésta historia se habría escrito...

Oh! que retórica en desperdicio!


Quizá en algún bosque,
en la lámpara del genio,
en el dragón que hecha fuego...
en el ratón que se cree genio,
incluso en el mismo cielo...
ellos se encuentren de nuevo...


para volver entonces...
a escribir/se...
un nuevo cuento.



*******************
Amigos/as, les invito a leer
Mis secretos...

martes, agosto 28, 2007

lunes, agosto 27, 2007


Tengo guardados cada uno de los instantes inventados,
los sies y noes que se me han escapado sin palabras,
los silencios destruídos por el desdén de no cerrarles puertas,
mil sentencias perpetuas y asesinas,
infinito de caricias mensajeras sin remitente exclusivo....
Tengo desvelos que no se alivian,
lagrimas que no terminan,
años que me retumban,
sombras púrpuras..
Tengo también, por si acaso,
mi verdad sin retoques...
las palabras faltantes...
los perdones pendientes...
la urgencia de sentirte...
la causa de buscarte...
Sólo deja que tu reflejo me habite.

domingo, agosto 26, 2007

Ovillo del amor...

Hace unos días, mientras danzaba entre mis cercanos cotidianos, me encontré con una sorpresa hermosa, Hoy, agradezco con todo mi corazón las letras plasmadas, el saber que mi cieloazzul logra inspirar a personas grandiosas me ha emocionado tanto que no me alcanzan las palabras ni las sonrisas para expresarlo en totalidad.
Gracias querido Spadelosviernes,
por tu gentileza,
tu bello detalle y esas tantas cosas que nos envuelven y acercan.

mi corazón para ti...
***************
Y pasando a otro agradecimiento igual de extenso y emocionado.
Recibí de tres hermosas personas un regalo excepcional...
el Ovillo del amor...
Gracias :

por su distinción y cariño.
Cómo éste reconocimiento es para compartir con aquellas personas con quienes se alarga el cariño y la amistad yo lo extiendo a todos ustedes amigos mios...
Según la regla es a 4 personas, pero no, con el perdón de mis amigas que me lo han cedido, yo no puedo reducirlo a 4, asi que a todos ustedes, amigos y amigas que son parte de éste cieloazzul, les paso el presente testimonio de amor y cariño representado por mi roza azzul.
Gigi... especialmente para ti, que precisas del cariño extenso..
abrazos y mi cariño amiga..
Fuerza!!!

viernes, agosto 24, 2007


Podría hilvanar de dos en dos todas las palabras que nos empaparon el instante,
convertirte en liquido que resbale por mis cuello hasta perderse en mi oasis,
detener el tiempo hasta condensarlo en minúsculas partículas diamantadas,
disfrazar la noche de silencios embusteros en mañana fresca de verdades sencillas...

Podría convertirme en tu ángel de la guarda,
en el sueño vespertino que te arrebata la inercia,
el instinto prematuro que te inquieta al pensarme,
la dispensa embustera, la excusa perfecta...

Podría inventar sucesos que te devolvieran la esperanza de sentirte amado,
veintidós caricias que te recuerden las razones que te acercan a mi boca,
caudales de sueños nuevos que te renueven un despertar con mi nombre,
señales nítidas que te muestren el camino directo a mi cielo...

Pero no puedo prometerte un siempre...
-
-
ni siquiera un hoy...

Todo lo que dije...
Olvídalo.

jueves, agosto 23, 2007

De la vida...


Los días pasan con el temblor mustio que anuncia sacudidas violentas...
de repente, la vida puede dar giros intempestivos que nos fracturan la objetiva sensatez de luchar por los retos...
Siempre he tenido la convicción de preservar lo que considero elemental para mi seguridad y felicidad, no es fácil, no, sobre todo por que el ser humano es un catálogo completo de sinrazones, sin embargo, siempre he tenido claro que la sentencia de "para toda la vida" no tendría que ser un esfuerzo mayor que el que el amor sugiere, Nada es seguro ni eterno.
He vivido de cerca varias veces la experiencia de las separaciones entre parejas que si no eran las más perfectas, al menos tenían en su apariencia razones de sobra para contener, he vivido la experiencia de sentir que las fuerzas se agotan, que los intentos no tendrán los resultados deseados, he estado muchas veces a punto de bajar los brazos, guardar las fuerzas, y autoproclamarme vencida, pero "algo" me ha mantenido en pie de lucha, aún con algunas situaciones a medio reconstruír, pero reconozco que el valor de decir "HASTA AQUÍ" aún no me rebasa.
Desde hace algunas semanas atrás me he encontrado con seres que quiero mucho que enfrentan desilusiones tremendas en su matrimonio y deciden concluir.
Las más de las veces entra la dispensa de " incompatibilidad de caracteres"
existen y existirán miles de causas que excusen la decisión,
pero cuando se trata de "falta de comunicación /Intimidad"
la cuestión se torna mucho más difícil de entender.
Y es que en la pareja se puede tener un sin fin de vivencias, tiempos prósperos, tiempos áridos, emociones a flor de piel, indiferencia momentánea, "cuanto te amo hoy", " como pude haberme fijado en ti", " la gente no cambia, cuanto me arrepiento", " está bien, te quiero tanto que merece la pena...", " esta será la ultima vez...", " que rico me has hecho el amor, en cambio la semana pasada...."
y así, tanta variedad como el ser humano se adorna.
Lo cierto es que, además de la comunicación que no se limita al " que tal tu día?" y sin esperar respuesta se pasa a otra situación de casa u oficina...
sino aquella comunicación que va más allá de la palabra y los silencios, que se unifica sin idioma exclusivo y se sobre entiende por el simple motivo de "querer"
Se puede creer que la diferencia de género determina la condición en que se ha de enfrentar cada suceso en pareja, sin embargo, existe una razón que no distingue: La intimidad, que va desde el beso fugaz, la caricia provocativa, la mirada tierna, el sexo desenfrenado, o por cotidiano derecho, o por ganas , o por amor, o por satisfacción, o por que sí. Y entonces, pueden pasar cualquier cantidad de imprevistos, ausencias laborales, cansancio senil, desgano, dolor de cabeza, impedimento natural mensual, etc, pero..... siempre queda el día próximo a reencontrarse.
Hacer el amor, puede ser tal cual se implica, o puede ser sólo sentir que el otro/a, permanece ahí, calidamente inmóvil pero sugestivamente listo para complacer/se, pueden ser brazos rodeando, puede ser respiración pacifica, puede ser un simple bulto que no amenaza ni hiere, puede ser la complaciente manera de dialogar sin palabras y perdonarse, reencontrarse, renovarse y a seguir.
Pero cuando la ausencia de ésta comunicación íntima se desvanece, sucede que en ambas partes surge una tormenta de inexplicables angustias...de silenciosos temores, de lagrimas amargas y un inminente conflicto de existencia.
Hace poco leía en un periódico local una nota que decía que los seres humanos ante un fracaso en pareja manifestaban serios temores al "mañana", lo cual determinaba las decisiones a tomar, entonces, en vez de centrarse en el "hoy" situación que origina el conflicto, se adelantan al temor de enfrentar el futuro "SIN" quien hasta ahora representaba el complemento, lo cual, irremediablemente aminora la responsabilidad de tomar una decisión correcta.
En algunos casos, se opta por zanjar el problema aún conscientes de que la relación no tiene para más, pero al menos seguirán juntos y eso ya es una ganancia.
Otras veces, la decisión viene soportada por el dolor que se siente, por la herida sangrante, por la dignidad!!!
ahhh!! la dignidad!!
entonces, no damos paso al diálogo, ni a sumar.
Los resultados entonces vienen con más sorpresas, el dolor se multiplica y el fracaso termina por condicionarnos.
En éste enredijo de emociones, freno en tres casos que me atraen por cercanos, en ellos siempre y curiosamente entran terceras personas en acción.
Pienso entonces lo frágil que resulta la cordura, las tentaciones son eso, tentaciones,
la soledad imprime su reclamo,
las disculpas tienen entonces cauce, las excusas entran arrogantes, y el amor, ese amor que todos soñamos algún día atesorar
"hasta que la muerte nos separe"
se muere antes...
y sin entierro.
Caso A

Un matrimonio queridísimo para mi, con 20 años de convivencia y una ejemplar manera de alcanzar triunfos, él sin mucho más encanto que lo que la billetera refleja, ella una obstinada creyente dedicada a congraciarle a Dios su matrimonio... Resultado:

Ausencia total de intimidad...
El encuentra una amante pecadora
ella, santificada en la aceptación de las disposiciones divinas y esperando un milagro mientras los años le envejecen la entrepierna y sus ojos se marchitan de tanto llorar.
el hijo, sin terminar de comprender porque mamá no luchó por su papá y porque papá no teme a Dios.

Caso B
Ella una mujer sin terminar de madurar, obsesionada por los bienes materiales y la vida sin compromisos,
él, un hombre trabajador, entregado a su familia y al crecimiento de su patrimonio. 10 años compartidos.
Resultado:
Ausencia total de intimidad.
Ella, con dos amantes que le llenan el "cofre" de riquezas mundanas
él, sumido en una depresión alarmante por el fracaso evidente.
el hijo, saltando de humor en humor, víctima de los conflictos personales de sus papás.

Caso C:
Ella una mujer hermosa, preparada, repleta de bondades y éxitos.
él trabajador, excelente papá, cariñoso, dedicado, exitoso. 7 años compartidos.
una hija que les despierta las mas profundas emociones y fuerza para continuar luchando.
Una tercera en discordia que aparece como aparecen los demonios a llevarse entre las "nalgas" lo que tanto pudo haberse alcanzado.
Resultado:
Ausencia total de intimidad.
Ella, destrozada, aniquilada, confundida, contrariada, dolida y fracturada profundamente por la traición.
él, desesperado por el error cometido, por la debilidad inoportuna, sin nada más que su arrepentimiento arrugado entre sus pocas ropas que ahora se estrujan en un futuro devastado...
la tercera en discordia, seguramente satisfecha de haber logrado una más...
la pequeña hija, lista para aprender una de las lecciones más difíciles de su vida.


¿¿¿¿¿Conclusión?????


El ser humano cambia, se transforma y se convierte en el propio verdugo de su "hoy"

¿ustedes que opinan amigos míos?

martes, agosto 21, 2007


Voy trepando por la escala de tu resonancia,
me convierto en nota gutural que no hace eco,
mientras te transformas en silencio sin ritmo,
que danza por las cuatro notas blancas de mi cuerpo...
Vuelvo entonces a la misma partitura de tu sinfonía,
repasando los acordes de tu lengua que me baila,
me vuelvo nota perdida en el universo de tu obertura,
mientras tu lamento barítono me estremece...
Toca/me...
y rompe con éste silencio dramático
que me atormenta...

domingo, agosto 19, 2007

He despertado con la madrugada pegada a mi espalda...
con un sol que se olvidó de su horario,
y una luna parrandera que olvidó su wonder bra en la parranda.

Desperté con tus caricias sobre la mesita donde una lámpara reclama luz desde hace no se que tiempo, donde un vaso vacío se muere de sed, donde una pelusita de reclamos se confunde con el cedro que una vez sostuvo mis manos mientras tu lengua recorría ésta misma espalda que hoy carga una madrugada extraviada...

Desperté y sin abrir los ojos, acurruqué entre mis ganas de seguir durmiendo tu voz que es caricia que me estremece, acuné entre remilgos tu sonrisa suavecita que se desborda en esa carcajada que me contagia, apreté entre mis piernas, el instinto retador que me provoca cuando te haces el dormido y tu sexo te descubre tan despierto como el deseo...

Desperté y fingí no estar despierta, te retuve en la boca mientras con mi lengua te hice piruetas hasta sentir tu vértigo, te dejé resbalar por mi garganta al tiempo que dejé que mis pechos se volvieran flechas de cupido neonato, te sentí en mi vientre bailando un vals arrebatado sin ritmo ni pentagrama...

Más después, abrí los ojos, recogí tus caricias desperdigadas de la mesita, les peiné los besos que tenían pegados, las exprimí en el vaso que se llenó de ansias, y las coloqué estrujadas en el lugar de la bombilla ausente que mantenía a oscuras mis despertares domingueros...

Me miré al espejo y no estaba ya la madrugada en mi espalda, tampoco el sol sin su horario estricto, sólo encontré el wonder bra de la luna parrandera junto a la fotografía de tu sonrisa que escondo bajo mi almohada,
y un leve rastro de tu aroma, escurriéndome por la entrepierna...

viernes, agosto 17, 2007


Me sabes a distancia,
a beso extraviado,
a caricia eléctrica
y antojo pretérito.

Por eso te busco,
donde supongo dejaste mas de mil rastros de tu hambre,

pero no...
No queda nada de ti...


Más que el mismo néctar de mis ganas,
que alguna vez se mezcló con tus mieles,
y me endulzaba el recuerdo.

jueves, agosto 16, 2007


pensando en voz alta...

En sus marcas...





Listos...





PUM!!!!





" Todo buen final, depende de un buen principio..."


martes, agosto 14, 2007

Ensayo de un soneto caprichoso.


Te propongo...
Inventar un nuevo lenguaje,
que tenga además de miradas despiertas,
caricias traviesas que no dejen rastro...
Tiempo mulato que se confunda con la noche virgen,
amaneceres tardíos que se nos resbalen por la boca,
ráfagas de silencio que indiquen el camino,
paisajes inéditos con montañas de orgasmos...
Te propongo...
Recuperar la conquista que nos hilvanaba las ansias,
besos sonrientes en colores fluorescentes,
danzas febriles de piernas y ojos,
un después que inicie en mi espalda,
y se prolongue en cascada,
hasta mis ganas...
nalgas.( perdón, pero así rima mejor):D

domingo, agosto 12, 2007

He vuelto!!!
Con renovada energía, con los caprichos resueltos, con el sol de maquillaje y un cansancioooooooo que no se cuando se me acabe... pero FELIZ!!!
Hemos pasado unos días maravillosos, en completa calma y disfrute y sobre todo con esa armonía que permite sonreír por aquellos pequeños detalles que hacen la vida grandeeee!!!
Volvimos cargados de chucherías, de gustos cumplidos y una nueva fuerza para iniciar los nuevos retos con el perfume de estreno...
Y claro!!! yo les he extrañado taaanto, he pensado tanto en todos ustedes, que he traído caprichitos para todos!!!!
Asi que aquí les dejo para que elijan a su gusto!!!!
Gracias por permanecer en éste cieloazzul que encuentro llenito de cariño y brillante de presencia celestial...
USTEDES!!!

Toro, Bito, Noa, Carlos, David, Isa, Kadannek, Spa, Angélica, Lily, Mar, Jimmie, Angel/ demonio, Soco, Mugget, Modes, Darilea, Maya, Antona, Ignacio, Bettina, Reuben, Panchy, De-Proposito, Vikbar, Petra, Gigi, Mahaya, Alida, Menta, Olie, Abril, Pato, Nube, Abuelo, Sol, Jacky,Princesa, Gerardo, David Santos, Rocío, Andy, Juan Lucas, Hiskka, Gatita, Zifnab, Digler, Rodolfo, Dark, Galadriel, Mariluz, Cronos, Adda, Ana, Alguien, y demás amigos!!!!
Pd… También traje para los reyitos de casa!!!

Por favor!!!
Elijan lo que mas les guste!!!
Es para ustedes…
Los quiero mucho…









































































Cronos, especialmente para ti...








Y ahora...
a prepararme para los nuevos retos....
Ustedes disculpen:)

lunes, agosto 06, 2007

Hasta Pronto...

Se me acaban las vacaciones...
ésta es la ultima semana que tengo para reconciliarme con el reloj,
con las prisas cotidianas y el cansancio de estreno...
Vienen nuevos retos...
nuevos besos y nuevas sonrisas que aprender a descifrar...
me esperan lagrimas, llantos, gritos, caritas de angustia y
30 pequeñitos de 3 años para iniciar el nuevo ciclo escolar,
además de un cambio total de horario y vida, lo que tendrá un nuevo acomodo a la organización familiar.
Ahora, mi permanencia en la escuela será de 8 am a 4 pm.. Rayos!
Tantas horas con niños!!! me asusto...
La locura se apodera de ésta familia y después de una racha de sequía, viene la calma que otorga la cosecha.
Así que, para recordar el sabor de la aventura hemos planeado unas vacaciones flash!
Hoy en la noche viajaremos a lo que más nos gusta a las mujeres!!!
sisisisisisisisisi!
de compritas!
No serán vacaciones a la orilla del mar, pero si será oportunidad de distraernos, consentir caprichos y disfrutarnos en familia, lo cual a mi me entusiasma mucho!!
Queridos míos...
Estaré unos días ausente...
Volveré D.M. el próximo domingo...
Mientras tanto, les dejo en el cieloazzul que es de ustedes.
Disfruten y sean felices...
Mientras tanto.....

Entre sonrisas te invento...
te nombro despacito...
te beso en cada despertar,
te arropo en cada luna llena...
No es tu sueño el que me acerca,
ni la aurora quien me inspira,
eres Tu, con tu presencia...
quien me vuelve al mismo instante
de mi existencia.
Los quiero mucho!
Cristina.

sábado, agosto 04, 2007


No es el deseo lo que te engrandece las ganas...
ni el que añores mis ojos llamándote a mi lado...
tampoco es el néctar de mis labios quien te endulza el sueño...
muchos menos el beso que no alcanzaste lo que te mantiene despierto....
Lo que te hace quererme
es mi caricia;
que extrañas,
la que engrandece tu nombre
y te hace hombre.
Ah!
si...
Hombre.
*****************
Mi otro cielo.

jueves, agosto 02, 2007

Y...


Tengo antojo de ser tu verso ...
la inspiración que te provoca...
escuchar mi nombre en vez del de "Santa Lucía"
y volverme almíbar que se deshace en tu boca...

Tengo ansias de convertirme en tu musa...
danzar sobre tu espalda mientras duermes,
volverme aurora que te refresca la madrugada,
farol de la plazoleta que te anuncia atardeceres...

Tengo urgencia de descubrir tu mundo,
jugar con tus ojos, tus cabellos, tu deseo,
ser tu Penélope, tu estrella, tu cielo,
transformar tus risas en remilgos de caricias...

Tengo apuro por que los días sean siempre azzules,
lienzo breve en que me escribas "te quieros"
libro abierto en que escribas mi nombre,
volverme frase que se convierta en prosa...

Tengo apenas letras que son caprichos a merced del viento...
y una levedad que me secuestra...
mientras tanto...
me "entreTengo"

miércoles, agosto 01, 2007

Mientras tanto...

Ahora voy, con tu mano escondida entre mis deseos…

Con los ojos cerrados para no extrañarte…
Con la boca entre abierta para nombrarte…
Con el corazón latiendo entre tus días…
Y mi nombre bailando entre tus playas…

Y ahora vas, con la única sonrisa que yo te invento...

Con los ojos cerrados para sentirme…
Con la boca entre abierta para besarme…
Con el corazón latiendo para encontrarme…
Y tu nombre de bahía para inundarme…

Más después vamos, con las certezas desnudas…

Tejiendo palabras que nos acerquen…
Descubriendo mundos que nos reencuentren…
Palpando deseos que nos proclamen…
Hilando excusas que nos indulten…

Para la noche queda mientras se perfuma la aurora…

El trémulo temblor de la caricia inventada…
La fragancia del antojo que se pierde en la distancia…
Mis pestañas danzando sobre tus besos…
Y tus besos durmiendo sobre mis ojos…

Para mañana…

Quedas tú…

ENAMORÁNDOME.