Benigna...

Benigna...

Secretos para contar...

Mi corazón tiene nuevo habitante...

El 25 de Noviembre del 2008, a las 7:10 de la mañana,

tuve la Bendición del nacimiento de mi sobrino Juan Pablo...

pesando 3, 400 kg, 51 cm de altura, bajo el signo de Sagitario.

Es el segundo bebé de mi mejor amiga y hermana, la menor...

Que puedo decir que no se pueda percibir en éstas dos imágenes que tomé con mi celular y el temblor de la emoción...

Que les puedo decir de la maravillosa sensación de ver en una personita los rasgos de los seres más queridos, encontrar en ese rostro de luz angelical , el seño fruncido , la nariz de mi papito, ufffff, ha sido la emoción más sublime...

!!!JUAN PABLO!!!

Que la luz de Dios ilumine tu misión con AMOR, LIBERTAD, PAZ Y ARMONÍA,

que seas un hombre de palabra oportuna, de silencios sabios, de mirada guerrera, de pasos serenos, de inteligencia creadora, de carácter templado, de convicciones firmes, de instintos libres, de emociones intensas, de corazón generoso y creencias verdaderas.

Que nada ni nadie se interponga en tu FELICIDAD y en tu MISIÓN.

Asi sea, asi es, así será y Hecho está.

BIENVENIDO ERES PEQUEÑITO DE MI CORAZÓN.

Felicidades hermana, Felicidades cuñado!, felicidades mi querida M.J. por tu hermanito.:)

Me sabes a aventura, a quietud de media tarde,

a lluvia clandestina, a libro de recetas...

Me sabes a capricho, a ternura neonata,
a letra temblorosa, a susurro tibio...

Me sabes a amor sencillo, a palabras enroscadas,

a pensamiento indecente, a roce intelegible...

Me sabes a misterio celta, a hechizo ancestral,
a prisa imprudente, a pecado lujurioso...

Me sabes a presente, a hombre de mil vidas,

a credo universal, a canela y azafrán...

Me sabes a fruta de la temporada, a te de flores,
a limón verde, a miel de azar...

Me sabes a más...

LOS INVITO A JUGAR CON ÉSTE TEST SOBRE ÉSTE CIELOAZZUL!

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Felicidad y amor en tu vida,en tus 15 años, niña de mis ojos....

Niña Mía, Deseo:
Que tu historia sea escrita por la mano de Dios,
Que seas feliz tantas veces como lo anheles,
Que seas una mujer dueña de tus ideales,
De pensamientos sensatos y arrebatos sublimes…
Te deseo,
Locura, sueños majestuosos, despertares brillantes,
La fortuna de los amores y el sosiego de la soledad,
El gusto por las estrellas fugaces, por el cielo azul y por los hombres,
Grandes dosis de inocencia y miles de gotas de imaginación…
Te deseo:
Ingenio infantil y capacidad creadora en tus decisiones,
Una mirada curiosa, una nariz con memoria,
Una boca que sonría con precisión divina,
Unos ojos que nunca envejezcan,
Uno que otro llanto que te devuelva la calma y la entereza.
Te deseo,
La sabiduría del tiempo, el fulgor del relámpago,
La frescura de la lluvia, el brillo del sol, la coquetería de la noche…
Que tus manos sostengan la verdad en su tacto,
Y tu corazón te lleve al origen de tu misión,
Te deseo,
Un amor que te arrope el alma,
Besos robados y también bajo la lluvia,
Plenitud en tus metas, certeza en tus creencias,
Independencia en tus caprichos, libertad en tu ser…
Te deseo,
Capacidad para aceptar los adioses intempestivos,
Cautela para escuchar a tu razón,
Alivio en tus querencias, perdón a tus errores,
Amigas de toda la vida…
Te deseo con todo mi corazón,
Fe en tus augurios, orgullo en la historia de tus antepasados,
Complicidad con tu intuición, lealtad a tus instintos…
Fuerza en tus recuerdos, gozo en tu espíritu,
Armonía con tu universo, romance con la aventura,
AMOR y promesas para el futuro,
donde cabe todo lo que aún no te sucede…
AMÉN. Hecho está.
Con todo mi amor, Mamá.

Imagino el mañana y su infinito,

descubro en el aire una invitación al desenfreno,

miles de sensaciones danzan sobre mi vientre,

miles de besos me nacen desde el alma...

Dije adiós con la esperanza de no ser escuchada,

negué tres veces el deseo que me inspira la aventura,

dibujé en mis contornos un destello de lujuria,

atrapé una intención con la punta de mi lengua...

Abrí el silencio para que hablara por mis deseos,

cerré para siempre el baúl donde guardaba culpas y reclamos,

busqué entre mis arrebatos un amén bendito,

bauticé mi cuerpo con saliva y lágrimas resucitadas...

Disfracé la indiferencia de puta elegante,

caminé las esquinas por donde rondaban tus palabras,

recogí los pasos que alguna vez me llevaron a quererte,

extendí mi nada para llenarme de todo...

Me dejé besar...

me encontré en tus ojos...

la noche me prestó su ahora...

me volví a enamorar de la vida...

También de TI.

Lo más difícil de iniciar el proceso de crecimiento interior, es soltar culpas y apegos...
aceptar que lo vivido ya fue y no hay manera de regresar al punto de partida,
aceptar que el amor se vive de manera personal e individual,
aceptar que el aquí y ahora, es lo único que nos permite avanzar...

Pero que difícil es tomar el curso de la vida soltando ataduras,
que difícil es mantener la alegría interior cuando los factores externos se empeñan en asfixiarte,
que manera más desalentadora es saber, que vas con la mejor de tus intenciones
y del otro lado la intención viene con filosos argumentos y pre-juicios...

Voy despacito, cayéndome sobre mis propias mieles,
a veces sintiéndome intensamente feliz y otras reflejándome en el ánimo de los otros...
desenganchándome, enganchándome y desbaratando mi equilibrio...tropezándome...
incluso con mi misma sombra y mis desvaríos...

Cerrar ciclos de vida me está resultando más difícil que vivir el proceso de la vida misma,
desempolvar mis debilidades, enfrentar mis realidades, afrontar mis verdades, duele...
si que duele...
Comenzar el proceso de transformación me tiene sumida en una serie de contradicciones y confusiones...
Necesito librar ésta batalla de amor, salir triunfante ...
y así será, así es...
amén.

Gracias a la vida...

Gracias al amor...

Gracias Dios...

Gracias Heriberto, Mister PNL, por

ser LUZ en mi evolución.

Me gusta la vida, hoy me di cuenta que me gusta la vida y estar viva...

me di cuenta que sentirse viva no es lo mismo que estar viva, es decir, he estado viva durante treintayalgunos años pero no experimentando a todo fulgor la sensación mágica de sentirme viva. A veces he estado viva sin estarlo, si, así... he andado viva pero con muchos pedacitos mios fallecidos. Otras veces me he pasado de viva, y en ese trajín, tampoco he sentido el disfrute al máximo. Es decir, he estado viva sin sentirlo. - que ironías!-.

Hoy, éste día en que ha iniciado Noviembre, en éste día que el otoño se ha plantado por completo, éste día que celebramos a los muertos y me preparo para celebrar los 15 años de la niña de mis ojos, y mis 14 años de haber vuelto a nacer, volví a experimentar la sensación de morir por breves instantes y renacer con todo el resplandor de una vida nueva.

Decidir entre querer sentirme viva y el estar viva no ha sido un ejercicio sencillo, aún no termino de acomodar las emociones y las lágrimas, aún no se me va la sensación de sentirme incompleta, ni la inquietud de saber que nuevo sentir voy a estrenar mañana... - resucito-

Cerrar ciclos de vida, finiquitar emociones, saldar deudas emotivas, despedirse para siempre jamás, ha sido el día de hoy, el ejercicio más importante en mis últimos años de estar viva... y es que comprendí, que para poder concluir ciclos de vida, tenía que empezar por mi...ay si! que difícil ha sido suicidarme hasta casi matarme... porque en verdad que ir descubriendo todo aquello que he pasado la vida adjudicándole a los demás, no es más que responsabilidad mía...

Creer que lo que siento es es culpa del que no me quiere como quiero que me quiera, creer que arrojando a una esquina la culpa de hacer lo que me gusta y me hace sentir bien, creer que hacer que no me importó tal o cual acción , creer que la ausencia y la presencia son lo que determina mi estar, me ha llenado la vida de sufrimientos innecesarios... es decir, empeñarme en cerrar ciclos de vida en función de "no sufrir" no era el camino adecuado, debía empezar por mi y mis defectos de co-existencia.

Y despedirme de mis malos hábitos, de mis exigencias fanfarronas, de mis necesidades ficticias y de culpas propias y ajenas me ha dejado como tiliche abandonado, pero viva.

Reflexionar sobre todo aquello que conforma nuestra propia evolución , lograr metas que resulten en el bienestar propio, desengancharse de los estigmas sociales y familiares con los que se vive atado y prisionero, significó el día de hoy, una catarsis dolorosa pero alentadora, aceptar, que toda acción que me lleve a "sentir bien o mal" significa oportunidad y aprendizaje, pero sobre todo el asumir, que no está en la responsabilidad de otros mi "realización, bienestar y felicidad" sino en mis actos concientes, humanos y verdaderos.

Esta vivencia ha sido el trampolín para arrojarme con todo el impulso posible segura de que el aterrizaje será sobre tierra fértil.

Despedirme del amor codependiente, de las urgencias interminables, de los caprichos deshechables, de las querencias mezquinas, de los apegos amargos, de la prisión de mi ignorancia, me ha permitido saber que el estar viva y sentirse viva requiere de una voluntad amorosa y libre, de un esfuerzo titánico, de una aventura celestial y de una oportunidad para darle vuelta a la página de mi vida, satisfecha y agradecida por lo merecido y aprendido, de forma tal que el aire, el cieloazzul, el frío y el otoño me rozan intensa y amorosamente y soy FELIZ.

Así sea.